จะทำอย่างไรเมื่อมีคนตัดสินการเลี้ยงดูของคุณ

คุณขอคำแนะนำ?

ก่อนที่คุณจะวิจารณ์ความคิดเห็นที่ดูเหมือนเป็นการวิจารณ์ ให้พิจารณาว่า: ฉันเปิดประตูนี้โดยถามความคิดเห็นของบุคคลนั้นจริงๆ หรือไม่ หรือนี่เป็นคำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์อย่างแท้จริง? หากเป็นอย่างแรก ยอมรับความจริงที่ว่าคุณเชิญบุคคลนั้นให้แบ่งปันความคิดกับคุณ

เปล่งเสียงว่าคุณต้องการการสนับสนุนประเภทใด

มันยากเมื่อคุณขอความช่วยเหลือและไม่ชอบคำตอบที่คุณได้รับ แต่พยายามหลีกเลี่ยงการตำหนิใครบางคนที่มีความคิดเห็นเมื่อคุณถามพวกเขา แทนที่:

• ชี้แจงสิ่งที่คุณต้องการ: แทนที่จะถามเพื่อนหรือสมาชิกในครอบครัวว่าพวกเขาคิดอย่างไร ให้ขอความช่วยเหลือจากพวกเขาโดยเฉพาะ คุณอาจพูดว่า “ฉันตัดสินใจแล้ว ฉันรู้ว่าคุณอาจจะไม่เห็นด้วย แต่สิ่งที่ฉันต้องการจากคุณคือ _______________ [just to listen, your encouragement, no judgment, etc].”

• หากคุณขอคำแนะนำ จงพร้อมที่จะรับฟัง: การขอคำแนะนำต้องมีช่องโหว่ คุณต้องยอมรับว่าสมาชิกในครอบครัวของคุณอาจบอกคุณบางอย่างที่ยากต่อการได้ยิน

• หาคนที่ได้รับการศึกษาในหัวข้อนี้: คุณจะพบว่าครอบครัวและเพื่อนฝูงที่แตกต่างกันเป็นแหล่งข้อมูลที่ดีสำหรับหัวข้อต่างๆ ตัวอย่างเช่น หากคุณกำลังทุกข์ทรมานจากปริมาณน้ำนมที่ไม่เพียงพอ ให้หันไปหาเพื่อนที่เป็นสมาชิกของ La Leche League มากกว่าที่จะเป็นญาติที่ไม่ได้ให้นมลูก

ความตั้งใจคืออะไร?

เมื่อคุณได้รับคำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์ซึ่งรู้สึกเหมือนมีคนกำลังฉีดน้ำมะนาวที่แผลเปิด ให้ใช้เวลาสักครู่ ดูว่าคุณเข้าใจหัวใจของคนที่ดูเหมือนจะวิพากษ์วิจารณ์การเลี้ยงดูคุณหรือไม่. พวกเขาพูดขึ้นเพราะพวกเขาห่วงใยคุณและครอบครัวของคุณอย่างแท้จริงหรือไม่? พวกเขาพยายามพูดด้วยความเคารพและด้วยความรักหรือไม่?

กำหนดขอบเขตความสัมพันธ์ที่ชัดเจน

หากดูเหมือนว่าพวกเขามีเจตนาที่ดี คุณอาจต้องการยับยั้งปฏิกิริยาป้องกันที่มากเกินไป ชั่งน้ำหนักความคิดเห็น: พวกเขามีบุญ? ใช้หรือ (เบาๆ) ปฏิเสธตามนั้น การจดจ่อที่หัวใจมากกว่าคำแนะนำอาจเป็นประโยชน์

ในทางที่ดีเท่าที่คุณสามารถรวบรวมได้ ให้คนๆ นั้นรู้ว่าคุณพอใจกับวิธีการเลี้ยงดูที่คุณมีอยู่แล้ว และคุณไม่ได้มองหาคำแนะนำในเรื่องนี้

ฉันกำลังอ่านระหว่างบรรทัดหรือไม่?

บางครั้งมันง่ายที่จะตีความคำแนะนำผิดไป เราเพิ่มความหมายหรืออารมณ์ที่ผู้ให้ไม่เคยคาดหวัง เราทบทวนปฏิสัมพันธ์ในใจของเราและบางครั้งก็วิเคราะห์สิ่งที่พูดจริงๆ มากเกินไป

โดยเฉพาะอย่างยิ่งในโลกของการสนทนาทางอิเล็กทรอนิกส์ของเรา (สถานะ Facebook, ทวีต, ข้อความและอีเมล) เรามีแนวโน้มที่จะอ่านระหว่างบรรทัดมากขึ้น โดยเติมความหมายที่ไม่ได้ตั้งใจ

ตั้งใจฟัง

โดยเฉพาะอย่างยิ่งในการอภิปรายรูปแบบการเลี้ยงดู ให้มีส่วนร่วมในการฟังอย่างกระตือรือร้น ใช้วาจาและอวัจนภาษาเพื่อให้ความสนใจกับผู้พูดและยืนยันสิ่งที่คุณเข้าใจคนที่จะสื่อ

หากไม่แน่ใจ ให้ขอความกระจ่าง “คุณหมายถึงจะพูดว่า _________ คุณช่วยอธิบายเพิ่มเติมอีกหน่อยได้ไหม” เมื่อคุณสื่อสารได้ดี มันสามารถช่วยสร้างความสัมพันธ์ของคุณมากกว่าที่จะทำร้ายมัน

เราไม่ได้ยินเสียงผันแปรและน้ำเสียงของเพื่อนหรือสมาชิกในครอบครัว ดังนั้น หากคุณอ่านสถานะ Facebook ที่ทำให้คุณคิดว่า “นั่นชี้มาที่ฉันหรือเปล่า” หรืออีเมลที่ทำให้คุณเดือดพล่าน ปล่อยมันไปหรือหาบุคคลนั้นเพื่อสนทนาแบบเห็นหน้ากันอย่างสงบ คุณอาจจะโล่งใจเมื่อรู้ว่าคุณคิดผิดอย่างสิ้นเชิง

กุมารแพทย์ของคุณจะพูดอะไร?

ไม่ว่าจะเป็นเรื่องความเชื่อผิดๆ มากมายเกี่ยวกับแอลกอฮอล์และการให้นมลูก หรือคุณจะพลิกตัวลูกน้อยของคุณไปข้างหน้าในเบาะรถยนต์ได้เร็วแค่ไหน ก็มักจะมีหลายครั้งที่ผู้คนเสนอแนะคุณที่กุมารแพทย์ของคุณจะแนะนำ

ละเว้นหรือแจ้งพวกเขา

ในกรณีเหล่านี้ คุณมีทางเลือก คุณสามารถทิ้งประเด็นนี้ด้วยการยิ้มและพยักหน้า หรือจะค่อยๆ สอนคนๆ นั้นอย่างนุ่มนวล วิธีที่ดีที่สุดจะขึ้นอยู่กับสถานการณ์และบุคคล

หลายครั้งที่สมาชิกในครอบครัวที่มีอายุมากกว่ามักจะติดอยู่กับวลีเช่น “ก็ตอนที่ฉันเป็นพ่อแม่…” คุณสามารถพูดง่ายๆ ได้ว่า “อย่างนั้นเหรอ” และปล่อยให้พวกเขามีแพลตฟอร์ม (ในขณะที่รู้ว่าข้อมูลของคุณเองเป็นปัจจุบันมากขึ้น) อีกวิธีหนึ่ง คุณสามารถตอบกลับด้วยข้อความง่ายๆ เช่น “ทุกวันนี้ แพทย์แนะนำ _____ จริงๆ แล้วฉันก็สบายใจ”

ฉันกำลังป้องกัน?

สุดท้าย หยุดเพื่อพิจารณาว่าสิ่งที่บุคคลนั้นพูดไม่ผิดจริง ๆ หรือไม่ บางทีนี่อาจเป็นหัวข้อที่ละเอียดอ่อนสำหรับคุณ หรือคุณมีปัญหากับบุคคลนั้นจริงๆ ไม่ใช่คำแนะนำ บางครั้งในฐานะผู้ปกครอง เรามีกลไกในการป้องกันตัวอยู่แล้ว เราอาจจะผิดหวังกับพฤติกรรมของลูกๆ ของเรา ดังนั้นเราจึงตั้งการ์ดให้สูงขึ้น นอกจากนี้ เราอาจรู้สึกราวกับว่าครอบครัวของเรามักจะวิพากษ์วิจารณ์เรา ทันใดนั้น ทุกความคิดเห็นรู้สึกเหมือนกริชที่บาดใจเรา

ฟังโดยไม่โต้ตอบ

มันยาก แต่ลองดู: ฟังโดยไม่รู้สึกว่าคุณต้องปรับทางเลือกในการเป็นพ่อแม่ของคุณ การพูดตรงไปตรงมาสามารถช่วยคลี่คลายสถานการณ์ได้ คุณอาจบอกสมาชิกในครอบครัวของคุณว่าหัวข้อนี้ทำให้คุณรู้สึกอ่อนไหวเล็กน้อย หรือให้พวกเขารู้ว่าตอนนี้ คุณจำเป็นต้องได้ยินการให้กำลังใจมากกว่าคำแนะนำ

ครั้งต่อไปที่คุณพบว่ามีไอน้ำเดือดพล่านในตัวคุณเมื่อคุณฟังสิ่งที่คุณรับรู้เป็นการวิพากษ์วิจารณ์ความสามารถในการเป็นพ่อแม่ของคุณ ก่อนที่คุณจะทำอะไร ให้ไตร่ตรองสถานการณ์ การใช้เวลาคิดก่อนทำปฏิกิริยา คุณอาจพบข้อมูลเชิงลึกที่เป็นประโยชน์และหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้าโดยไม่จำเป็น