ข้อผิดพลาดทางวินัยที่พ่อแม่หย่าร้างมักทำให้

แข่งขันเพื่อเป็นที่โปรดปราน

หลังจากแยกทางกันหรือหย่าร้าง อาจเป็นเรื่องน่าดึงดูดใจจริงๆ ที่จะอยากเป็นคนดี ดังนั้นเมื่อลูกพูดว่า “แต่แม่ให้หนูกินของหวานทุกคืน” หรือ “พ่อไม่ให้หนูเรียนการสะกดคำ!” คุณอาจพิจารณาดัดกฎของคุณ

แต่การทำเช่นนี้จะทำให้คุณล้มเหลวเท่านั้น ลูกของคุณอาจแต่งเติมว่าเขามีดีแค่ไหนที่บ้านหลังอื่นหรือเขาอาจพยายามตีคุณกับพ่อแม่คนอื่น สิ่งสุดท้ายที่คุณต้องการทำคือการแข่งขันว่าใครมีบ้านที่ดีที่สุด ลูกของคุณจะลงคะแนนว่าใครมีกฎน้อยที่สุดหรือใครทำลายเขามากที่สุด และสิ่งเหล่านั้นไม่อยู่ในความสนใจสูงสุดของลูกคุณ

การหลอกลวงเกี่ยวกับพฤติกรรม

บางครั้งพ่อแม่จะยืนกรานว่า “เขามักจะทำตัวดีที่บ้านของฉันเสมอ ฉันไม่รู้ว่าทำไมเขาถึงทำที่บ้านของคุณ” แต่การยืนยันว่าลูกของคุณเป็นนางฟ้าที่สมบูรณ์แบบเมื่อเขาอยู่ในความดูแลของคุณจะไม่ช่วยอะไรใครเลย

อย่าสมรู้ร่วมคิดกับลูกของคุณเพื่อพยายามวาดภาพเขาในที่แสงที่ดีกว่าเช่นกัน บางครั้งพ่อแม่จะพูดว่า “เราจะไม่บอกแม่ว่าคุณมีปัญหาที่โรงเรียนใช่ไหม” การตกลงที่จะเก็บความลับเกี่ยวกับพฤติกรรมของเขาจะส่งข้อความที่ไม่ดีต่อสุขภาพ

พูดคุยกับแฟนเก่าของคุณอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับพฤติกรรมที่คุณเห็นและขั้นตอนที่คุณดำเนินการเพื่อจัดการกับมัน แม้ว่ากฎและผลที่ตามมาไม่จำเป็นต้องเหมือนกันทุกประการในบ้านทั้งสองหลัง แต่การสื่อสารแบบเปิดอาจเป็นขั้นตอนแรกในการแก้ไขปัญหา

คุณจำเป็นต้องรู้ความถี่ของพฤติกรรมที่เกิดขึ้นและสภาพแวดล้อมที่เกิดขึ้น เพื่อให้คุณจัดการกับมันได้อย่างมีประสิทธิภาพสูงสุด

พูดถึงคนอื่นในแง่ลบ

เมื่อลูกของคุณพูดว่า “แม่ให้ฉันดูหนังเรท R สองเรื่องในสุดสัปดาห์นี้” คุณอาจรู้สึกอยากที่จะเติมเต็มตัวเลือกที่ไม่ดีอื่นๆ ทั้งหมดที่แม่ทำ แต่การพูดถึงทางเลือกของพ่อแม่ในเชิงลบจะส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์ระหว่างคุณกับลูกในระยะยาว

เพียงเพราะคุณไม่รักพ่อแม่คนอื่นไม่ได้หมายความว่าลูกของคุณไม่ควร ดังนั้นแม้ว่าคุณจะไม่เห็นด้วยกับวิธีที่พ่อแม่เป็นคู่ครองของคุณในอดีต การแสดงความไม่พอใจต่อลูกของคุณก็เป็นสิ่งที่ไม่เหมาะสม

เพียงเตือนลูกของคุณว่า “ที่บ้านฉัน เด็ก ๆ ไม่ดูหนังเรทอาร์” หรือ “กฎบ้านของฉันต่างจากกฎของแม่คุณ”

หากบุตรหลานของคุณกล่าวอ้างอย่างอุกอาจมากพอสมควรเกี่ยวกับสิ่งที่เขาได้รับอนุญาตให้ทำในบ้านหลังอื่น คุณอาจพูดว่า “ฉันจะต้องคุยกับพ่อของคุณเกี่ยวกับเรื่องนั้น” นั่นอาจเป็นการตอบสนองที่ดีที่สุดหากบุตรหลานของคุณพยายามแสดงปฏิกิริยาตอบสนองจากคุณ

รู้สึกสงสารลูกของคุณ

บางครั้งพ่อแม่เริ่มคิดว่าลูกเป็นเหยื่อของการหย่าร้าง ดังนั้นพวกเขาจึงผ่อนปรนกับระเบียบวินัยของตน

พูดว่า “เขาผ่านอะไรมามากมายแล้ว ฉันไม่ต้องการที่จะถอดวิดีโอเกมของเขาออกไป” หรือ “เขาแค่ทำตัวไม่ดีเพราะเขาอารมณ์เสียจากการหย่าร้าง ฉันไม่อยากลงโทษเขามากกว่านี้” ไม่ใช่ความคิดที่ดี

การสอนบุตรหลานของคุณว่าเขาเป็น ‘ผลผลิตของการหย่าร้าง’ จะทำให้เขามีความคิดที่เป็นเหยื่อ รับรู้ว่าเขาอาจกำลังรับมือกับอารมณ์ที่หลากหลายและทบทวนความรู้สึกของเขา พูดถึงความยากลำบากที่เขาอาจประสบอยู่ แต่สอนเขาว่าเวลาที่ยากลำบากไม่ควรเป็นข้อแก้ตัวสำหรับพฤติกรรมที่ไม่ดี

แก้ไขพฤติกรรมของเด็ก แต่ไม่ใช่อารมณ์ ทำให้เขารู้ว่าไม่เป็นไรที่จะโกรธ กลัว หรือเสียใจ ให้เวลาเขาเสียใจและช่วยให้เขาเรียนรู้วิธีรับมือกับอารมณ์ที่ไม่สบายใจของเขาในทางบวก

แต่จำไว้ว่าการหย่าร้างไม่ได้สร้างความเสียหายให้กับเด็กเสมอไป หากคุณมีความสัมพันธ์ที่มีความขัดแย้งสูง การหย่าอาจช่วยบรรเทาได้ บางครั้งพฤติกรรมของเด็กจะดีขึ้นหลังจากแยกทางกัน

มีกฎเกณฑ์ที่ไม่สอดคล้องกัน

เด็ก ๆ จำเป็นต้องรู้ว่าคุณยังคงบังคับใช้กฎและผลที่ตามมา ที่จริงแล้ว วินัยที่สม่ำเสมอจะช่วยให้ลูกของคุณรู้สึกปลอดภัยและมั่นคงในขณะที่เขาปรับตัวเข้ากับสถานการณ์ที่ตึงเครียด

แต่การรักษาความสม่ำเสมอจะซับซ้อนหลังจากการหย่าร้าง คุณต้องจำไว้ว่า คุณขโมยสิทธิพิเศษในวิดีโอเกมของเขาไป 5 นาทีก่อนที่เขาจะไปบ้านพ่อแม่อีกคนหนึ่งหรือไม่? ถ้าเป็นเช่นนั้น คุณจำเป็นต้องบังคับใช้ผลที่ตามมาเมื่อเขากลับมาหรือไม่?

และแน่นอนว่าความเครียดจากการหย่าร้างก็มีแนวโน้มที่จะส่งผลต่อคุณเช่นกัน ในฐานะผู้ปกครองคนเดียว คุณอาจมีความรับผิดชอบมากขึ้นที่ทำให้การรักษาตารางเวลาที่สอดคล้องกันและบังคับใช้ผลลัพธ์ที่ชัดเจนซับซ้อนยิ่งขึ้น

บ่นเรื่องวินัย

บางครั้งผู้ปกครองดูถูกดูแคลนอิทธิพลของพวกเขาที่มีต่อเด็ก พ่อแม่ที่ไม่ใช่ผู้ปกครองอาจพูดประมาณว่า “มันไม่สมเหตุสมผลเลยที่พยายามฝึกห้องน้ำให้เธอเมื่อเธออยู่ที่บ้านของฉันเพราะพ่อของเธอไม่ได้ทำงานที่บ้านของเขา” หรือ “ฉันไม่สามารถทำอะไรเกี่ยวกับ ความจริงที่เขาสาบานตอนนี้เพราะแม่ของเขาปล่อยให้เขาไปที่บ้านของเธอ”

แม้ว่าคุณจะไม่ได้อยู่กับลูกทุกวัน คุณก็ยังมีอิทธิพลอย่างมากต่อเธอ คุณมีโอกาสที่จะสอนทักษะใหม่ ๆ ของเธอและช่วยให้เธอเรียนรู้สิ่งใหม่ ๆ ทุกครั้งที่คุณอยู่ด้วยกัน

ดังนั้น แทนที่จะเสียเวลาไปบ่นว่าพ่อแม่อีกคนหนึ่งไม่ได้ทำเพียงพอหรือกล่าวหาว่าผู้ปกครองอีกคนบ่อนทำลายความก้าวหน้าทั้งหมดของคุณ จงทุ่มเทกำลังในการเลี้ยงลูกให้ดีที่สุดในเวลาที่คุณมี

ชดเชยมากเกินไป

หากคุณคิดว่าผู้ปกครองอีกคนเข้มงวดเกินไป คุณอาจถูกล่อลวงให้ผ่อนปรนมากขึ้น แต่คุณไม่สามารถ ‘ทำเต็มที่’ โดยให้ค่าชดเชยกับผู้ปกครองอีกคนหนึ่งมากเกินไป มันไม่ทำงานแบบนั้น

ไม่ว่าแฟนเก่าของคุณจะเข้มงวดมากขึ้นหรือผ่อนคลายมากขึ้นควรมีอิทธิพลเพียงเล็กน้อยต่อการเป็นพ่อแม่ของคุณ สิ่งสำคัญคือต้องดูแลบุตรหลานของคุณให้ดีที่สุดเท่าที่จะทำได้เมื่อเขาอยู่ในบ้านของคุณ

การใช้บุตรหลานของคุณเพื่อถ่ายทอดข้อความ

การพูดว่า “บอกพ่อว่าอย่าปล่อยให้น้องชายเล่นแท็บเล็ตของคุณ” หรือ “บอกแม่ว่าคุณไม่สามารถกินขนมมากมายได้เพราะมันไม่ดีต่อสุขภาพฟัน” ให้ลูกอยู่ตรงกลาง และนั่นเป็นสถานที่ที่แย่มากสำหรับเด็กที่จะเป็น

หากคุณต้องการสื่อสารบางอย่างกับผู้ปกครองคนอื่น ให้ทำเอง และทำโดยตรง ไม่เคยขอให้บุตรหลานของคุณส่งข้อความไปมา

และอย่าทำให้ลูกของคุณรับผิดชอบในการบอกผู้ปกครองคนอื่นถึงวิธีการทำงานของเขา ลูกของคุณต้องรู้ว่างานของเขาคือการเป็นเด็กและผู้ใหญ่มีหน้าที่รับผิดชอบ

ปฏิเสธที่จะทำงานเป็นทีม

บางครั้งพ่อแม่ก็หัวแข็งเมื่อต้องทำงานร่วมกันเป็นทีมเพื่อแก้ไขปัญหา แต่การปฏิเสธที่จะคุยกับนักบำบัดโรคเพราะคุณไม่ได้เลือกคนๆ นั้น หรือไม่เข้าร่วมการประชุมที่โรงเรียนเพราะคุณคิดว่าแฟนเก่าจะตำหนิคุณ ก็ไม่มีประโยชน์

แม้ว่าคุณจะไม่เห็นปัญหาพฤติกรรมเฉพาะเหล่านั้น หรือคุณคิดว่าผู้ปกครองอีกคนเป็นฝ่ายผิด การฟังคือจุดเริ่มต้นที่ดีที่สุด เมื่อคุณแสดงให้เห็นว่าคุณพร้อมรับฟังปัญหาเหล่านี้แล้ว คุณสามารถเริ่มทำงานเพื่อแก้ไขปัญหาได้

การจัดการปัญหาพฤติกรรม

คุณไม่จำเป็นต้องเป็นเพื่อนซี้กับอดีตสามีภรรยาเพื่อช่วยลูกรับมือกับการหย่าร้าง อันที่จริง ผลการศึกษาบางชิ้นแสดงให้เห็นว่าการเป็นเพื่อนที่ดีกับพ่อแม่คนอื่นอาจทำให้ลูกสับสนมากขึ้นไปอีก เขาอาจไม่เข้าใจว่าทำไมคุณถึงไม่สามารถสานสัมพันธ์ได้หากคุณสามารถเข้ากันได้ดีหลังจากที่คุณแยกจากกัน

สิ่งสำคัญที่ต้องจำไว้คือลูกของคุณต้องรักษาความสัมพันธ์ที่ดีกับคุณ และการให้ลูกของคุณมีวินัยที่ดีหลังจากการหย่าร้างจะช่วยให้คุณรักษาความสัมพันธ์ที่ดีได้