วิธีพูดคุยกับลูกของคุณเกี่ยวกับเรื่องเพศ

การเป็นพ่อแม่อาจเป็นงานที่ยากและคุ้มค่าที่สุดที่คุณเคยมี ในฐานะพ่อแม่ เราต้องตัดสินใจทุกวันว่าจะได้ประโยชน์หรือผลสะท้อนกลับครั้งใหญ่ ดังนั้นเมื่อพูดถึงเรื่องที่ซับซ้อนอย่างการพูดคุยกับลูกๆ เกี่ยวกับเรื่องเพศและสุขภาพทางเพศ จึงไม่น่าแปลกใจที่เราขอคำแนะนำจากผู้ที่มาก่อนเรา

แม้ว่าคุณอาจทราบถึงความสำคัญของการสอนเพศศึกษาแล้ว แต่คุณอาจไม่รู้วิธีเข้าถึงหัวข้อนี้กับลูกๆ ของคุณ เราอยู่ที่นี่เพื่อช่วย เราขอให้ผู้เชี่ยวชาญสองคน—กุมารแพทย์และจิตแพทย์ที่เป็นผู้ใหญ่/เด็ก—แบ่งปันเคล็ดลับยอดนิยมในการพูดคุยกับลูกๆ และวัยรุ่นของคุณเกี่ยวกับเรื่องเพศ

คุยกับเด็กมาก

เมื่อพูดถึงเด็กก่อนวัยเรียนและเด็กประถมต้น คุณอาจคิดว่าการพูดคุยเรื่องเพศเป็นเรื่องนอกเรื่อง และแม้ว่าจะดู รู้สึก และเสียงที่แตกต่างจากปฏิสัมพันธ์กับเด็กโตอย่างแน่นอน Dr. Lea Lis (หรือที่รู้จักในชื่อ “Shameless Psychiatrist”) จิตแพทย์ผู้ใหญ่และเด็กที่ได้รับการรับรองจาก NYU และศาสตราจารย์คลินิกที่ NYU กล่าวว่าคุณสามารถ ยังคงแนะนำให้พวกเขารู้จักกับธีมง่ายๆ สำหรับผู้ปกครองที่มีบุตรหลานอายุระหว่างสี่ถึงเจ็ดขวบ คุณสามารถอธิบายได้ดังนี้

• พื้นฐานของขอบเขต เช่น อย่าแตะต้องผู้อื่นและอย่าให้ใครแตะต้องคุณในที่ส่วนตัว
• วิธีสร้างทารก ซึ่งรวมถึงการพูดเกี่ยวกับวิธีการที่ไม่ใช่แบบดั้งเดิม เช่น การรับเลี้ยงบุตรบุญธรรม การทำเด็กหลอดแก้ว และการตั้งครรภ์แทน

เพื่อช่วยในการสนทนานี้ Lis แนะนำให้ใช้หนังสือเป็นแพลตฟอร์มกระโดด หนึ่งในรายการโปรดของเธอคือ “It’s Not the Stork!: A Book About Girls, Boys, Babies, Body, Families and Friends” นอกจากนี้ เธอยังแนะนำการควบคุมโดยผู้ปกครองในอุปกรณ์อิเล็กทรอนิกส์ทั้งหมดเพื่อหลีกเลี่ยงไม่ให้เด็กเห็นสื่อลามก

ขอคำชี้แจงกับเด็กวัยประถม

เด็ก ๆ พูดในสิ่งที่น่ากลัวที่สุดใช่มั้ย? เมื่อลูกของคุณถามคำถามเกี่ยวกับเรื่องเพศ ให้แน่ใจว่าคุณเข้าใจข้อมูลที่พวกเขาค้นหาก่อนที่คุณจะพยายามให้คำตอบ

ดร. คารา แนทเทอร์สัน กุมารแพทย์กล่าวว่า “บ่อยครั้ง เด็กๆ ที่อายุน้อยกว่าไม่ได้ถามถึงสิ่งที่พ่อแม่คิดว่ากำลังถาม หากคุณถูกถามคำถามที่รู้สึกว่าใหญ่โต แนตเตอร์สันบอกว่าให้ถามลูกของคุณ: “น่าสนใจมาก อะไรทำให้คุณนึกถึงคำถามนั้น”

“โดยทั่วไป เมื่อเด็กจบชั้นประถมศึกษาปีที่ 5 หรือ 6 และเข้าสู่ชั้นมัธยมศึกษาตอนต้น พวกเขาควรมีความเข้าใจพื้นฐานว่าความสนิทสนมหมายถึงอะไร การมีเพศสัมพันธ์ กายวิภาคของการสืบพันธุ์ของชายและหญิง ความยินยอม และความเคารพซึ่งกันและกัน” แนทเทอร์สันกล่าว

สำหรับเด็กวัยประถมและโดยเฉพาะอย่างยิ่งเด็กอายุ 8 ถึง 10 ขวบ Lis กล่าวว่าสิ่งแรกที่จะพูดคุยกับกลุ่มนี้คือความรัก รวมถึงการแอบชอบในวัยเด็ก

การมีพื้นฐานที่มั่นคงเกี่ยวกับความรักสามารถนำไปสู่การสนทนาเชิงลึกเกี่ยวกับการสูญเสียและการปฏิเสธ Lis ยังแนะนำให้ครอบคลุมช่วงวัยแรกรุ่นและสิ่งที่จะเกิดขึ้น รวมถึงการอธิบายรสนิยมทางเพศประเภทต่างๆ และอัตลักษณ์ทางเพศ

นอกจากการใช้หนังสือแล้ว Lis ยังบอกให้ผู้ปกครองติดตามสื่อและใช้วัฒนธรรมป๊อปเป็นประเด็นในการพูดคุย ลูกๆ ของเรากำลังดูและบริโภคข้อมูลมากกว่าที่เราจะติดตามได้ นั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมจึงจำเป็นต้องตระหนักถึงสิ่งที่พวกเขากำลังดู และเมื่อเหมาะสม ให้พิจารณาการสานข้อมูลที่เป็นข้อเท็จจริงที่มาจากโลกของพวกเขา

ความรู้คือพลังสำหรับเด็กมัธยมต้น

นักเรียนมัธยมต้นกำลังเห็นเนื้อหาที่มีพฤติกรรมรักร่วมเพศมากมายจากอินเทอร์เน็ต โซเชียลมีเดีย และโทรศัพท์มือถือส่วนบุคคล โดยเฉพาะสำหรับกลุ่มนี้ Natterson กล่าวว่าความรู้คือพลัง

“พวกเขาควรได้รับการสอนเกี่ยวกับกลไกของเพศในแง่ของการสืบพันธุ์ แต่ยังรวมถึงกิจกรรมที่ใกล้ชิดมากมายซึ่งอยู่ภายใต้ร่มทั่วไปของคำว่าเพศ” เธอกล่าว

Natterson ชี้ให้เห็นว่ากลุ่มอายุนี้ต้องการความชัดเจนเกี่ยวกับประเด็นที่จะเกิดขึ้นในเนื้อหาที่พวกเขากำลังดูเกี่ยวกับความยินยอมและการทำร้ายร่างกาย และพวกเขาสมควรได้รับการสอนเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่เคารพซึ่งกันและกันด้วยความรักและเคารพซึ่งกันและกัน

“ผู้ปกครองที่จ้างงานเพศศึกษามาที่โรงเรียนทั้งหมด ขาดโอกาสที่จะสนทนากับลูกๆ อย่างลึกซึ้งเกี่ยวกับหัวข้อที่จะนำไปสู่ชีวิตผู้ใหญ่ของพวกเขา ดังนั้น หากคุณกังวลเกี่ยวกับการสนทนาเหล่านี้ ให้หายใจเข้าออกแล้วเริ่มพูด” เธอเสริม

Lis กล่าวว่ากลุ่มนี้ควรมีข้อมูลเพิ่มเติมเกี่ยวกับความเสี่ยงของการมีเพศสัมพันธ์ ตลอดจนฐานความรู้ทั่วไปเกี่ยวกับการคุมกำเนิด เคล็ดลับที่แนะนำ ได้แก่ :

• หลีกเลี่ยงการทำให้เป็นการสนทนาเชิงลบ
• อย่าใช้กลอุบายที่ทำให้ตกใจหรือทำให้วัยรุ่นของคุณอับอาย
• แค่ซื่อสัตย์และเป็นความจริงเกี่ยวกับความเสี่ยงที่เกี่ยวข้องกับการมีเพศสัมพันธ์

เด็กมัธยมต้องการการสนทนาที่ใกล้ชิดมากขึ้น

“การสนทนาในโรงเรียนมัธยมศึกษาตอนปลายเป็นส่วนเสริมของการสนทนาที่เริ่มต้นในโรงเรียนมัธยมศึกษาตอนต้น” แนตเตอร์สันกล่าว บทเรียนเรื่องกลศาสตร์และกายวิภาคศาสตร์สามารถทำซ้ำได้ แต่จริงๆ แล้วในระดับมัธยมปลาย เธอกล่าวว่าการสนทนาควรเน้นที่สาเหตุที่คนอาจต้องการมีเพศสัมพันธ์—หรือเพราะเหตุใด—และวิธีออกกำลังกายเจตจำนงเสรีนั้น

“ความยินยอมเป็นส่วนสำคัญอย่างยิ่งในเรื่องนี้ ดังนั้นเป็นการเคารพการตัดสินใจของผู้อื่นว่าพวกเขาเป็นใครและไม่ต้องการใกล้ชิดกับใคร” แนตเตอร์สันอธิบาย

การอธิบายลักษณะทางเพศทางอารมณ์ ร่างกาย และสังคมวิทยาก็มีความสำคัญสำหรับเด็กโตเช่นกัน ไม่ว่าจะเป็นเรื่องของวัยรุ่นหรือสิ่งที่พวกเขาเปิดเผยบนโซเชียลมีเดีย กลุ่มอายุนี้รายล้อมไปด้วยวัฒนธรรมการเชื่อมต่อ (หรือที่รู้จักว่ามีเพศสัมพันธ์โดยไม่มีความสัมพันธ์)

Lis แนะนำให้พูดคุยกับวัยรุ่นที่มีอายุมากกว่าเกี่ยวกับเรื่องนี้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งก่อนที่พวกเขาจะไปเรียนที่วิทยาลัย และแน่นอนว่า การตอบคำถามและความกังวลเกี่ยวกับการคุมกำเนิด โรคติดต่อทางเพศสัมพันธ์ และวิธีการอยู่อย่างปลอดภัย

Lis กล่าวว่า “นี่เป็นช่วงเวลาที่ยอดเยี่ยมสำหรับผู้ปกครองที่จะพูดคุยกับวัยรุ่นอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับเรื่องเพศและมารยาท รวมถึงการพบปะกับพ่อแม่และอย่าให้ผีในวันรุ่งขึ้น” แต่ก่อนที่คุณจะเริ่มบทสนทนากับวัยรุ่นเหล่านี้ Lis กล่าวว่าเป็นเรื่องสำคัญที่คุณจะต้องเป็นเจ้าของเรื่องราวทางเพศของคุณในฐานะพ่อแม่

“การมีเรื่องราวทางเพศหรือประวัติความเป็นมาทำให้คุณถ่ายทอดภูมิปัญญาระหว่างรุ่นได้ ไม่ใช่ความบอบช้ำทางจิตใจ” เธออธิบาย หากนี่ไม่ใช่สิ่งที่คุณทำได้ คุณอาจต้องพิจารณาหาผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิต

การสนทนาเกี่ยวกับการดื่มและการใช้ยาเสพติดมักจะเข้ามาเกี่ยวข้อง เนื่องจากสารเหล่านั้นส่งผลต่อการตัดสินใจ ด้วยเหตุนี้ คุณสามารถใช้โอกาสนี้เป็นโอกาสในการสำรวจเรื่องความยินยอมที่เกี่ยวข้องกับการดื่มตลอดจนคำแนะนำในการอยู่อย่างปลอดภัยเมื่อบุตรหลานของคุณอยู่ในวัยที่ดื่มสุรา

วิธีช่วยวัยรุ่นของคุณจัดการกับความกดดันในการมีเพศสัมพันธ์

Natterson กล่าวว่าแรงกดดันจากคนรอบข้างในเรื่องเพศมักแบ่งออกเป็นสองประเภท:

• คนหนึ่งกดดันให้อีกคนมีเพศสัมพันธ์กับตน
• กลุ่มเพื่อนกดดันให้ไปมีเซ็กส์กับใครซักคน

ทั้งสองสถานการณ์อาจสร้างความสับสนให้กับวัยรุ่นได้มาก Natterson กล่าว โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากมีความรู้สึกโรแมนติกผสมอยู่ “เป้าหมายที่นี่คือเพื่อให้ลูกของคุณรู้สึกสบายใจที่จะพูดคุยกับคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้ ซึ่งจะไม่เกิดขึ้นเว้นแต่คุณจะเปิดใจคุยกันหลายครั้ง” เธอกล่าว

เมื่อคำนึงถึงสิ่งนี้ Natterson กล่าวว่าวิธีที่ดีที่สุดคือการเริ่มพูดคุยกับลูก ๆ ของคุณเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ ความหวังของคุณสำหรับพวกเขา ความรุนแรงทางอารมณ์ของเพศ (บางสิ่งที่อาจทำให้เด็กบางคนประหลาดใจ) และการแยกสาขาทางกายภาพ

“ถ้าคุณเป็นคนชอบตัดสินคนอื่น ลูกของคุณจะไม่มาคุยกับคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้ เช่นเดียวกันถ้าคุณมีความคิดตายตัวว่าพวกเขาควรจะมีเพศสัมพันธ์กับใคร เมื่อไรหรือที่ไหนที่มันควรจะเกิดขึ้น” เธอกล่าวเสริม

“พ่อแม่ทุกคนที่ฉันเคยพบอยากให้ลูกมีความสุข และในฐานะผู้ใหญ่ ความสุขนี้จะรวมถึงชีวิตทางเพศที่ดี ดังนั้นจงหลีกเลี่ยงหลุมพรางของการทำลายล้างเซ็กส์เมื่อลูกของคุณยังเด็ก เพราะคุณอาจส่งผลกระทบกับความรู้สึกของพวกเขาโดยไม่ได้ตั้งใจเมื่อ พวกเขาแก่กว่า” แนตเตอร์สันกล่าวเสริม

สำหรับ Lis การพูดถึงแรงกดดันในการมีเซ็กส์นั้นแบ่งออกเป็นสองสิ่ง: การซ้อมและการแสดงบทบาทสมมติ

“อย่าปล่อยให้เด็กมัธยมต้นหรือมัธยมปลายของคุณคิดหาวิธีจัดการกับแรงกดดันด้วยตัวเอง” เธอกล่าว ตัวอย่างเช่น หากพวกเขาต้องการพูดว่า “ไม่” กับเรื่องเพศ Lis กล่าวว่าเป็นเรื่องสำคัญที่จะต้องหารือเกี่ยวกับวิธีการทำเช่นนั้น สถานการณ์ทั่วไปที่พวกเขาอาจพบและวิธีจัดการกับแต่ละสถานการณ์

เด็ก ๆ ใช้คิวของพวกเขาจากพ่อแม่ของพวกเขา หากคุณสบายใจที่จะพูดคุยเรื่องเพศกับลูก ๆ ของคุณและคุณมีสภาพแวดล้อมที่ส่งเสริมคำถาม การอภิปราย และเขตปลอดวิจารณญาณ บุตรหลานของคุณอาจต้องการมาหาคุณเพื่อขอข้อมูลและคำแนะนำในช่วงวัยรุ่น

ใช้เวลานี้เพื่อสร้างสายสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นยิ่งขึ้นกับลูกๆ และวัยรุ่นของคุณ ปล่อยให้พวกเขาเห็นว่าคุณสามารถพบพวกเขาในที่ที่พวกเขาอยู่และเคารพโลกที่พวกเขาอาศัยอยู่ จำไว้ว่าความสัมพันธ์ที่คุณสร้างตอนนี้จะอยู่ที่นั่นหลายปีต่อ ๆ ไป