เมื่อลูกที่โตแล้ว ‘หย่า’ พ่อแม่ของพวกเขา

ไม่มีการยื่นเอกสาร และไม่มีผู้พิพากษาคนใดได้ยินเรื่องนี้ แต่มีเด็กที่โตแล้วหย่ากับพ่อแม่มากขึ้นเรื่อยๆ ซึ่งมักจะตัดการติดต่อโดยสิ้นเชิง อะไรเป็นแรงผลักดันให้เกิดความเหินห่างระหว่างพ่อแม่และลูก? ผู้เชี่ยวชาญที่ทำงานกับครอบครัวมีความคิดบางอย่าง และหลายพันคนได้แบ่งปันประสบการณ์ของพวกเขาในการสำรวจ คำตอบที่ชัดเจนอาจเข้าใจยาก แต่ก็ค่อนข้างง่ายที่จะเข้าใจปัญหาบางอย่าง

สถิติเกี่ยวกับความห่างเหิน

บนเว็บไซต์ Estranged Stories ทั้งผู้ปกครองและเด็กที่โตแล้วสามารถกรอกแบบสำรวจเกี่ยวกับการเหินห่างของพวกเขาได้ ผลลัพธ์ที่ได้นั้นน่าประหลาดใจ พ่อแม่ที่เหินห่างนั้นแก่เกินคาด โดยมากกว่าหนึ่งในสามตกอยู่ในกลุ่มอายุ 70-80 ปี

เมื่อถูกขอให้อธิบายความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกก่อนจะเกิดความแตกแยก คำตอบที่นิยมมากที่สุดโดยเด็กที่โตแล้วคือพวกเขารักษามันไว้จาก “พันธะทางศีลธรรม” คำตอบยอดนิยมอันดับสองคือการอธิบายความสัมพันธ์ว่า “ผันผวนและ/หรือไม่ใกล้เคียง” เมื่อถูกถามว่าพวกเขามีความรับผิดชอบต่อความเหินห่างหรือไม่ มากกว่าครึ่งหนึ่งตอบว่าใช่

ประเด็นที่น่าสนใจอีกประการหนึ่งเกี่ยวกับว่าเด็ก ๆ เคยบอกผู้ปกครองที่ถูกตัดสิทธิ์ถึงสาเหตุของการเหินห่างหรือไม่ กว่า 67% กล่าวว่าพวกเขามี นี่เป็นภาพสะท้อนกลับของการตอบสนองของผู้ปกครองในแบบสำรวจที่คล้ายกัน ซึ่งกว่า 60% บอกว่าพวกเขาไม่เคยได้รับแจ้งเหตุผลในการทำให้เหินห่าง ความเหลื่อมล้ำนี้สะท้อนถึงความยากลำบากที่บางครั้งผู้ปกครองมีในการสื่อสารกับเด็กที่โตแล้ว

เหตุผลในการเหินห่าง

สาเหตุของความขัดแย้งระหว่างผู้ปกครองและเด็กที่โตแล้วนั้นแตกต่างกันไป เด็กที่โตแล้วบางคนต้องตัดสัมพันธ์กับพ่อแม่อันเนื่องมาจากความบอบช้ำในวัยเด็ก: พวกเขาถูกทารุณกรรมหรือโตมากับพ่อแม่ซึ่งการติดยาหรือแอลกอฮอล์รบกวนการเลี้ยงดูบุตร

บางครั้ง ความขัดแย้งในครอบครัวก็ปะทุเรื่องเงิน อย่างไรก็ตาม ในกรณีส่วนใหญ่ สาเหตุของการเหินห่างนั้นไม่ชัดเจนนัก ถึงกระนั้น ก็มีเนื้อหาบางส่วนเกิดขึ้นซ้ำแล้วซ้ำเล่าในความคิดเห็นจากเด็กที่โตแล้วซึ่งหย่ากับพ่อแม่แล้ว

“คุณไม่ใช่พ่อแม่ที่ดี”

เด็กบางคนรู้สึกว่าพวกเขาไม่ได้รับความรักหรือเลี้ยงดูอย่างเพียงพอ บางครั้งนั่นเป็นเพราะพวกเขาถูกเลี้ยงดูมาในสมัยหรือในวัฒนธรรมที่ไม่ให้คุณค่ากับการแสดงความรักอย่างเปิดเผย บางครั้งอาจเป็นเพราะพ่อแม่ของพวกเขามีช่วงเวลาที่ยากลำบากในการแสดงความรู้สึก บางครั้งเด็กที่โตแล้วก็ยังรู้สึกเจ็บปวดจากตอนที่เกิดขึ้นเมื่อหลายปีก่อน ซึ่งเป็นตอนที่พ่อแม่อาจไม่รู้ด้วยซ้ำ

“คุณยังเห็นฉันเป็นเด็ก”

พ่อแม่และลูกอาศัยอยู่เป็นเวลาหลายปีในความสัมพันธ์ที่เฉพาะเจาะจงกับผู้ปกครองที่รับผิดชอบ ผู้ปกครองบางครั้งมีปัญหาในการเลิกสร้างนั้น เมื่อเด็กที่โตแล้วพูดว่าพ่อแม่ไม่เห็นพวกเขาเป็นผู้ใหญ่ บางครั้งพวกเขาก็คิดถูก หลายครั้งที่ผู้ปกครองยังคงให้คำแนะนำที่ไม่ต้องการ การแสดงความเห็นไม่อนุมัติจากคู่สมรส การเงิน การงาน หรือรูปแบบการใช้ชีวิต อาจทำให้เกิดความขัดแย้งได้อย่างแน่นอน

“เราไม่มีค่าเท่ากัน”

เมื่อเด็กตัดสินใจเลือกที่ไม่สอดคล้องกับค่านิยมของพ่อแม่ บางครั้งพ่อแม่ก็พูดว่า “เราไม่ได้เลี้ยงดูคุณแบบนั้น” พวกเขามีปัญหาในการยอมรับว่าเด็กที่โตแล้วมีหน้าที่ในการพัฒนาเข็มทิศทางศีลธรรมของตนเอง

ปัญหาอาจเกิดขึ้นได้เมื่อเด็กที่โตแล้วแต่งงานกับคนที่แตกต่างจากครอบครัวที่เกิดในวิธีที่สำคัญ บางครั้งความยากลำบากเกิดขึ้นจากความแตกต่างในแนวโน้มเอียงทางการเมืองหรือความเชื่อทางศาสนา ประเด็นเหล่านี้นำเสนอความท้าทายที่ยากเป็นพิเศษเพราะความเชื่อดังกล่าวมักจะยึดถืออย่างใกล้ชิด บางครอบครัวเรียนรู้ที่จะอยู่กับความแตกต่าง คนอื่นไม่เคยทำ

“คุณเป็นคนมีพิษ”

ความหมายของคนที่ “เป็นพิษ” นั้นขึ้นอยู่กับผู้พูด โดยทั่วไป เป็นที่เข้าใจกันว่าหมายถึงบุคคลที่เป็นอันตรายต่อสมดุลทางอารมณ์ของผู้อื่น คนที่คิดลบอย่างท่วมท้น ตำหนิผู้อื่น ขัดสนมากเกินไป หรือโหดร้ายโดยไม่ได้ตั้งใจ บางครั้งเรียกว่าเป็นพิษ

ป้ายกำกับอื่นๆ ที่มักใช้เพื่อพิสูจน์การสิ้นสุดความสัมพันธ์คือ “หลงตัวเอง” และ “ไบโพลาร์” ทั้งสองข้อนี้หมายถึงความผิดปกติทางจิตอย่างแท้จริง แต่มักใช้ป้ายกำกับโดยไม่ได้ตั้งใจ โดยไม่มีการวินิจฉัยจากผู้เชี่ยวชาญ

การหย่าร้างมีส่วนทำให้เกิดความแตกแยกหรือไม่?

พ่อแม่หลายคนตำหนิการหย่าร้างของตัวเองเพราะเหินห่างจากลูกที่โตแล้ว ในบรรดาผู้ที่เหินห่างจากลูกสาว 50% กล่าวว่าการหย่าร้างเป็นปัจจัยที่ “เกี่ยวข้องมาก” เมื่อเทียบกับ 37% ของพ่อแม่ที่เหินห่างจากลูกชาย บางคนเชื่อว่าลูก ๆ ของพวกเขาตำหนิพวกเขาที่ไม่พยายามให้หนักขึ้นเพื่อให้ครอบครัวอยู่ด้วยกัน คนอื่นๆ รู้สึกว่าอดีตคู่หูเอาเปรียบลูกด้วยการโน้มน้าวใจหรือยักย้ายถ่ายเท

อย่างไรก็ตาม ผลการศึกษาหลายชิ้นชี้ให้เห็นว่าเด็กที่โตแล้วส่วนใหญ่ไม่ได้มองว่าการหย่าร้างเป็นปัจจัยสำคัญในการแยกทางกัน ในทางกลับกัน คนรุ่นใหม่มักให้ความสำคัญกับการพลัดพรากจากพฤติกรรมของพ่อแม่ เช่น การละเลยหรือวิพากษ์วิจารณ์

ทุกครอบครัวมีสถานการณ์ที่แตกต่างกันไป ในบางกรณี เป็นไปได้ที่เด็ก ๆ จะถูกหลอกให้มองว่าพฤติกรรมของพ่อแม่ที่เหินห่างว่าเป็นปัญหา ในกรณีอื่นๆ พ่อแม่ที่เหินห่างอาจรับมือกับการหย่าร้างได้ไม่ดีและตำหนิบุคคลที่สามที่แทรกแซงมากกว่าการกระทำของพวกเขาเอง การหย่าร้างมีอิทธิพลต่อความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกอย่างไรนั้นขึ้นอยู่กับบุคคลที่เกี่ยวข้อง

ความเป็นไปได้ของการปรองดอง

เด็กที่โตแล้วซึ่งหย่ากับพ่อแม่อย่างท่วมท้นกล่าวว่าพวกเขาทำเพื่อประโยชน์ของครอบครัวหรือเพื่อประโยชน์ของตนเอง เมื่อถูกถามว่าผู้ปกครองควรพยายามคืนดีหรือไม่ คำตอบก็แตกต่างกันไป บางคนถือว่าความพยายามในการสื่อสารเป็นการล่วงละเมิด

อย่างไรก็ตาม ในแบบสำรวจ Estranged Stories ประมาณ 60% ของเด็กที่โตแล้วกล่าวว่าพวกเขาต้องการมีความสัมพันธ์กับบุคคลที่พวกเขาเหินห่าง ขั้นตอนที่กล่าวถึงบ่อยที่สุดที่อาจส่งผลต่อการกระทบยอด ได้แก่ คำขอโทษจากผู้ปกครอง ผู้ปกครองต้องรับผิดชอบ และการกำหนดขอบเขต

ถึงกระนั้น พ่อแม่ในสถานการณ์เช่นนี้ไม่ควรหมดหวัง เป็นที่ทราบกันดีว่าคนหนุ่มสาวเปลี่ยนใจเมื่ออายุมากขึ้นและได้รับประสบการณ์ชีวิต และผู้ปกครองสามารถดึงกำลังใจจากความรู้ที่ว่าถึงแม้จะหย่าร้างกันแล้ว พระราชกฤษฎีกาก็ไม่สิ้นสุด

ความห่างเหินหมายถึงอะไรสำหรับปู่ย่าตายาย

พ่อแม่ที่ถูกตัดขาดจากลูกที่โตแล้วมักจะเป็นปู่ย่าตายายที่ถูกตัดขาดจากหลานเช่นกัน ในการพยายามคืนดี บางครั้งปู่ย่าตายายก็อ้อนวอนว่าหลานๆ ต้องการปู่ย่าตายาย ซึ่งเป็นเรื่องจริง ปู่ย่าตายายสามารถเติมเต็มหน้าที่ที่สำคัญมากสำหรับลูกหลานได้

อย่างไรก็ตาม จุดเน้นในสถานการณ์เหล่านี้ต้องอยู่ที่การหล่อเลี้ยงความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่กับลูกที่โตแล้ว เมื่อความสัมพันธ์นั้นได้รับการซ่อมแซม ปู่ย่าตายายควรจะสามารถพบหลานได้อีกครั้ง