จะทำอย่างไรเมื่อปู่ย่าตายายไม่เห็นด้วยกับการเลี้ยงดูของคุณ

มันวิเศษมากที่ได้เห็นลูก ๆ ของคุณผูกพันกับปู่ย่าตายาย ผู้ที่เลี้ยงดูคุณมาเป็นส่วนหนึ่งของเส้นทางการเป็นพ่อแม่ของคุณเอง ซึ่งเป็นประสบการณ์ที่เหลือเชื่อ ปู่ย่าตายายให้สติปัญญา ประสบการณ์ และความรักอย่างมากมาย และความสัมพันธ์กับหลานของพวกเขาก็ไม่เหมือนใคร

แน่นอน อาจมีบางครั้งที่ปู่ย่าตายายพูดมากไปหน่อยเกี่ยวกับวิธีเลี้ยงลูกของคุณ มันเป็นธรรมชาติเท่านั้น—พวกเขาเคยทำมาก่อน! ที่กล่าวว่า มันอาจจะน่าหงุดหงิดเมื่อคุณรู้สึกว่ารูปแบบการเลี้ยงลูกของคุณกำลังถูกตั้งคำถามหรือไม่ได้รับการอนุมัติ (โดยเฉพาะอย่างยิ่งจากพ่อแม่ของคุณเอง)

“พ่อแม่และปู่ย่าตายายไม่เห็นด้วยกับพื้นฐานการเลี้ยงดูที่หลากหลาย เช่น อาหาร เวลานอน และกฎพื้นฐาน” เอมี โมริน, LCSW, นักจิตอายุรเวทและผู้เขียนหนังสือขายดีเรื่อง “13 สิ่งที่คนเข้มแข็งทางจิตใจไม่ทำ” อธิบาย โดยปกติ สถานการณ์สามารถแก้ไขได้ด้วยการสนทนาง่ายๆ แต่ในบางครั้ง ความตึงเครียดอาจทำให้เกิดปัญหาใหญ่ขึ้นได้

ในที่นี้ เราจะมาดูความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่และปู่ย่าตายายที่พบบ่อยที่สุดบางข้อและวิธีแก้ไขที่มีประสิทธิภาพที่สุด

ความไม่ลงรอยกันระหว่างพ่อแม่กับปู่ย่าตายาย

ในการสำรวจที่น่าสนใจ การสำรวจความคิดเห็นแห่งชาติเกี่ยวกับสุขภาพเด็กของโรงพยาบาลเด็ก CS Mott พบว่าผู้ปกครองเกือบครึ่งมีความขัดแย้งกับปู่ย่าตายายเกี่ยวกับรูปแบบการเลี้ยงดูบุตร พวกเขาค้นพบความขัดแย้งที่ใหญ่ที่สุด ได้แก่ :

• วินัย (57%)
• อาหาร/ของว่าง (44%)
• เวลาทีวี/หน้าจอ (36%)
• มารยาท (27%)
• สุขภาพ/ความปลอดภัย (25%)
• ปฏิบัติต่อลูกหลานบางคนแตกต่างไปจากคนอื่น (22%)
• เวลานอน (21%)
• การแชร์รูปภาพ/ข้อมูลบนโซเชียลมีเดีย (10%)

การสำรวจยังพบว่าในบรรดาผู้ปกครองที่ขอให้ปู่ย่าตายายปฏิบัติตามทางเลือกในการเป็นพ่อแม่มากขึ้น 17% อ้างว่าปู่ย่าตายายปฏิเสธคำขอของพวกเขา พ่อแม่ยังมีแนวโน้มที่จะจำกัดเวลาของปู่ย่าตายายกับลูกๆ มากขึ้น หากพวกเขาปฏิเสธที่จะเคารพทางเลือกในการเป็นพ่อแม่

จากประสบการณ์ของ Morin ในฐานะนักจิตอายุรเวท เวลาหน้าจอเป็นปัญหาที่ใหญ่ที่สุดและพบบ่อยที่สุดปัญหาหนึ่ง “ปู่ย่าตายายมักจะกังวลว่าเด็ก ๆ ใช้เวลามากเกินไปกับอุปกรณ์ดิจิทัล” เธออธิบาย เธอเสริมว่าปู่ย่าตายายมักจะคิดว่าพ่อแม่เข้มงวดเกินไปเมื่อพูดถึงกิจกรรมหลังเลิกเรียนและกฎของการบ้าน

ความแตกต่างระหว่างรุ่น

ปัจจัยสำคัญที่กำหนดความคิดเห็นของปู่ย่าตายายเกี่ยวกับการเป็นพ่อแม่คือรุ่นที่พวกเขาเกิดมา ปู่ย่าตายายส่วนใหญ่ตกอยู่ในหนึ่งในสามประเภท:

• Gen X (เกิดระหว่าง พ.ศ. 2508 ถึง พ.ศ. 2522)
• เบบี้บูมเมอร์ (เกิดระหว่าง พ.ศ. 2489 ถึง พ.ศ. 2507)
• Silent Generation (เกิด พ.ศ. 2488 หรือก่อนหน้านั้น)

เมื่อพูดถึงคนรุ่นเก่า ปู่ย่าตายายมักจะมีมุมมองที่แตกต่างกันในหัวข้อต่างๆ เช่น วินัย การศึกษา โภชนาการ และนิสัยการนอน แพทยศาสตรบัณฑิต Carly Snyder, MD, อธิบายว่า “ตัวอย่างเช่น แม่ยืนกรานว่าทารกจะนอนหงาย [but] คุณยายรู้สึก [the] ทารกรู้สึกสบายท้องมากขึ้น (และ ‘ลูกๆ ของเธอทุกคนนอนหลับแบบนั้นและสบายดี’)” ปู่ย่าตายายมักจะมองข้ามคำแนะนำล่าสุดจากกุมารแพทย์และปกป้องวิธีที่พวกเขาเป็นพ่อแม่ในอดีต

ปัญหาที่อาจเกิดขึ้นอีกประการหนึ่งคือความไม่ลงรอยกันเกี่ยวกับการพยาบาล “ทารกจำนวนมากได้รับอาหารสูตรเมื่อหลายปีก่อน และการที่แม่ให้ความสำคัญกับการเลี้ยงลูกด้วยนมแม่อาจไม่สมเหตุสมผลสำหรับปู่ย่าตายาย โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากการเลี้ยงลูกด้วยนมแม่ไม่เป็นไปด้วยดี” ดร. สไนเดอร์กล่าว “ไม่ใช่เรื่องแปลกที่ปู่ย่าตายายจะรุนแรงโดยไม่ตั้งใจโดยไม่เห็นคุณค่าว่าทำไมการเลี้ยงลูกด้วยนมแม่จึงสำคัญ และทำไมเธอถึงแข็งกระด้างว่า [the] ทารกได้รับอาหาร ”

วิธีจัดการกับความขัดแย้งกับปู่ย่าตายาย

การเผชิญหน้าไม่ใช่เรื่องสนุกสำหรับทุกคน แต่น่าเสียดายที่การไม่เห็นด้วยกับปู่ย่าตายายจะไม่หายไปเพียงลำพัง “สิ่งสำคัญสำหรับพ่อแม่คือการกำหนดขอบเขตที่ดีต่อสุขภาพ” โมรินกล่าว “ในขณะที่ปู่ย่าตายายอาจมีความหมายที่ดีในการเสนอความคิดเห็น การวิจารณ์เกี่ยวกับกฎการเลี้ยงดูสามารถส่งผลกระทบต่อทุกคนได้” นี่คือสิ่งที่คุณสามารถทำได้

สำหรับปัญหาเล็กน้อย

เมื่อพูดถึงปัญหาเล็กน้อย เช่น เวลาอยู่หน้าจอ อาหาร หรือเวลาเข้านอน วิธีที่ดีที่สุดในการจัดการกับการไม่อนุมัติของปู่ย่าตายายคือการอภิปรายอย่างเปิดเผยและตรงไปตรงมา เคล็ดลับบางประการในการเข้าร่วมการสนทนามีดังนี้

จัดการมันก่อน ทันทีที่คุณเริ่มสังเกตเห็นการข้ามเส้น ให้จัดการก่อนที่จะกลายเป็นปัญหาใหญ่

พูดอย่างใจเย็นและอ่อนโยน หากคุณรู้สึกโกรธ ให้ลองให้เวลาตัวเองเพื่อทำให้ใจเย็นลง ดร. สไนเดอร์อธิบายว่า “เป็นเรื่องที่เข้าใจได้สำหรับพ่อแม่ที่จะรู้สึกถูกวิพากษ์วิจารณ์หรือถูกบ่อนทำลายเมื่อปู่ย่าตายายปฏิเสธที่จะทำตามคำขอของพวกเขา “แต่การปล่อยให้อารมณ์เข้ามาเกี่ยวข้องมากเกินไปอาจทำให้ปัญหาลุกลามโดยไม่จำเป็น”

สร้างความมั่นใจให้กับปู่ย่าตายายว่าคุณซาบซึ้งในการดูแลและความห่วงใยของพวกเขา โมรินเสนอข้อความเช่น “ฉันรู้สึกขอบคุณที่คุณรักเด็ก ๆ มากพอที่จะต้องการชั่งน้ำหนักเมื่อคุณคิดว่าเราควรทำอะไรบางอย่างที่แตกต่างออกไป แต่เราได้ตัดสินใจโดยพิจารณาจากสิ่งที่เราคิดว่าดีที่สุดสำหรับครอบครัวของเราและคำแนะนำของคุณ ไม่ได้ช่วยอะไรในตอนนี้”

สื่อสารขอบเขตของคุณอย่างชัดเจน อะไรคือสิ่งที่ข้ามเส้นโดยเฉพาะ? เหตุใดพวกเขาจึงเคารพการตัดสินใจของคุณ พยายามทำให้คำอธิบายของคุณเรียบง่ายและตรงไปตรงมาที่สุด

เปิดใจให้กว้าง “ปู่ย่าตายายสามารถได้รับการสนับสนุน ข้อมูล และคำแนะนำมากมาย พวกเขาเคยทำสำเร็จมาก่อน ดังนั้นพยายามให้โอกาสทางเลือกอื่นหากไม่เป็นอันตราย” ดร. สไนเดอร์อธิบาย

ท้ายที่สุดแล้ว สิ่งที่ดีที่สุดที่คุณสามารถทำได้คือเลือกการต่อสู้ของคุณ “ปู่ย่าตายายมีความสัมพันธ์ที่แตกต่างกันกับเด็ก ๆ และสิ่งสำคัญคือต้องปล่อยให้ความสัมพันธ์นั้นเติบโตและเติบโต” สไนเดอร์กล่าว

สำหรับประเด็นสำคัญ

“ในกรณีร้ายแรง พ่อแม่อาจต้องจำกัดการเข้าถึงเด็ก” โมรินอธิบาย “ถ้าปู่ย่าตายายกำลังแหกกฎร้ายแรงเมื่อพ่อแม่ไม่อยู่ด้วย ขั้นตอนแรกอาจเป็นการไม่อนุญาตให้พวกเขาอยู่คนเดียวกับเด็ก ถ้า พวกเขามักจะแบ่งปันความคิดเห็นหรือยืนกรานที่จะแหกกฎ การจำกัดการติดต่ออาจเป็นสิ่งสำคัญ”

ตัวอย่างของความขัดแย้งที่ร้ายแรงกว่านั้น อ้างอิงจาก Dr. Snyder ซึ่งรวมถึงสถานะวัคซีนและมาตรการด้านความปลอดภัย (โดยเฉพาะการป้องกัน SIDS) “พ่อแม่ต้องสร้างสิ่งที่สำคัญสำหรับพวกเขาและยึดมั่นในความเชื่อมั่นของพวกเขา เมื่อพูดถึงปัญหาด้านความปลอดภัยเช่นการกลับไปนอน ไม่มีผ้าห่มในเปล และอื่นๆ ไม่ควรมีที่สำหรับการอภิปราย” เธอกล่าว

เมื่อพูดถึงวัคซีน เธอชี้ให้เห็นว่าในอดีตปู่ย่าตายายและผู้มาเยี่ยมคนอื่น ๆ ถูกขอให้รับวัคซีนไอกรนและไข้หวัดใหญ่ แต่ตอนนี้ขยายไปถึงการฉีดวัคซีนโควิด-19 สิ่งสำคัญคือต้องให้ความสำคัญกับสุขภาพของลูกเป็นอันดับแรก แม้ว่าจะหมายถึงการถอยหนึ่งก้าวก็ตาม

“พ่อแม่ควรยึดมั่นในความต้องการให้ปู่ย่าตายายรับการฉีดวัคซีนก่อนคลอดบุตร—หากปู่ย่าตายายไม่เต็มใจที่จะปฏิบัติตามคำขอด้านความปลอดภัย และเชื่อมต่อผ่านการซูมเท่านั้น” ดร.สไนเดอร์กล่าวเสริม

มีความผูกพันที่ไม่ซ้ำใครและไม่สามารถถูกแทนที่ได้ซึ่งเกิดขึ้นระหว่างปู่ย่าตายายกับหลานของพวกเขา แม้ว่าการช่วยให้ความสัมพันธ์เติบโตเป็นสิ่งสำคัญ แต่การสร้างขอบเขตที่ดีต่อสุขภาพก็ช่วยได้เช่นกัน ท้ายที่สุดคุณเป็นผู้ปกครอง! ในที่สุดคุณก็รู้ว่าอะไรดีที่สุดสำหรับลูกของคุณ “มีเวลาและสถานที่ในการแสดงความคิดเห็นที่แตกต่างอย่างอ่อนโยน แต่เมื่อได้มีการกล่าวไปแล้ว ปู่ย่าตายายควรถอยห่างออกมาเล็กน้อย” ดร.สไนเดอร์สรุป

ส่วนใหญ่แล้ว ปู่ย่าตายายมักจะพยายามช่วยเหลือ—และไม่เป็นไร! การสนทนาที่เรียบง่ายและการเปิดใจคือสิ่งที่คุณต้องการเพื่อให้ทุกอย่างกลับมาเป็นเหมือนเดิม ที่กล่าวว่าเมื่อพูดถึงปัญหาที่สำคัญกว่า (วัคซีน ความปลอดภัยของเปล ฯลฯ) ไม่เพียงแต่จะยอมรับได้ แต่จำเป็นด้วย เมื่อเวลาเปลี่ยนไปและมีการปรับปรุงคำแนะนำสำหรับเด็ก ปู่ย่าตายายควรเคารพและชื่นชมสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับลูกน้อยของคุณ

“เด็กๆ มักจะหยิบขึ้นมา [the] ความตึงเครียดระหว่างพ่อแม่และปู่ย่าตายายและอาจส่งผลต่อพวกเขาได้” โมรินอธิบาย “พวกเขาอาจรู้สึกกังวลหากรู้ว่ามีความไม่ลงรอยกันและพวกเขาอาจรู้สึกไม่มั่นใจว่าควรภักดีกับใคร”

แม้ว่าจะไม่ง่ายเสมอไป แต่พยายามจำไว้ว่าคุณต้องรับผิดชอบการอบรมเลี้ยงดูของลูก และในท้ายที่สุด ความเป็นอยู่ที่ดีของพวกเขาคือสิ่งที่สำคัญที่สุด