การศึกษาชี้ว่าการฟังที่ดีอาจช่วยให้วัยรุ่นของคุณเปิดใจได้

ประเด็นที่สำคัญ

วัยรุ่นเต็มใจพูดคุยกับพ่อแม่ที่เป็นผู้ฟังที่ดีมากกว่า
การฟังที่ดีคือการพยายามมองสิ่งต่าง ๆ จากมุมมองของลูก
ตั้งเป้าที่จะไม่ใช้ตัดสิน อดทน และอยากรู้อยากเห็นเมื่อฟัง

ในฐานะผู้ปกครอง เมื่อลูกวัยรุ่นของคุณเปิดเผยข้อมูลที่ไม่คาดคิด ก็ยากที่จะรู้วิธีตอบสนองอย่างรวดเร็วและมีประสิทธิภาพ งานวิจัยใหม่จาก Reading University ที่ตีพิมพ์ในวารสาร Experimental Child Psychology แสดงให้เห็นว่าเมื่อผู้ปกครองใช้การฟังแบบมีส่วนร่วมและกระตือรือร้น วัยรุ่นจะรู้สึกเต็มใจที่จะเปิดใจและพูดคุยกับพวกเขามากขึ้น

การฟังของผู้ปกครองที่ดียังแสดงให้เห็นด้วยว่าปรับปรุงความรู้สึกทั่วไปของวัยรุ่นในเรื่องความเป็นอยู่ที่ดี รวมถึงการเห็นคุณค่าในตนเองด้วย แต่อะไรคือการฟังที่ “ดี” กันแน่? เมื่อพูดถึงวัยรุ่น เป้าหมายของเกมคือการพยายามมองสิ่งต่าง ๆ จากมุมมองของพวกเขา ฟังเพื่อเข้าใจ เห็นคุณค่าของความเต็มใจที่จะแบ่งปัน ตอบคำถามปลายเปิด ช่วยพวกเขาในการแก้ปัญหา แต่อย่าให้คำแนะนำของคุณเว้นแต่จะมีการขอ

เกี่ยวกับการศึกษา

ในการศึกษาครั้งแรกในลักษณะนี้ นักวิจัยจาก Reading University ได้แสดงบันทึกปฏิสัมพันธ์ระหว่างผู้ปกครอง/วัยรุ่นแก่เด็กอายุ 13-16 ปีมากกว่าหนึ่งพันคน ผู้เข้าร่วมแสดงการบันทึกทั้งหมดสี่รายการ สองสถานการณ์แยกกันโดยแต่ละสถานการณ์มีการตอบสนองของผู้ปกครองที่แตกต่างกันสองแบบ การตอบสนองของผู้ปกครองมุ่งเน้นไปที่ทักษะการฟังของผู้ปกครอง ไม่ใช่ผลลัพธ์สุดท้ายของการเปิดเผยของวัยรุ่น

สถานการณ์หนึ่งแสดงให้เห็นว่าวัยรุ่นแบ่งปันว่าพวกเขาพยายามสูบไอและในอีกกรณีหนึ่ง วัยรุ่นเปิดเผยว่ารู้สึกเจ็บปวดและถูกเพื่อนปฏิเสธเพราะพวกเขาปฏิเสธที่จะเข้าร่วมกับเพื่อน ๆ ในการสูบไอ สำหรับแต่ละสถานการณ์ บันทึกหนึ่งรายการแสดงทักษะการฟังที่ “ดี” ของผู้ปกครอง และอีกรายการแสดงทักษะการฟังที่ “ปานกลาง” ทักษะการฟังที่ “แย่” ไม่รวมอยู่ในการศึกษาวิจัย

หลังจากดูการบันทึกแล้ว ขอให้ผู้เข้าร่วมการศึกษาตอบแบบสอบถามว่าพวกเขาจะรู้สึกอย่างไรและตอบสนองในสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกันโดยพิจารณาจากทักษะการฟังของผู้ปกครองที่แสดงในการบันทึก

ผลลัพธ์ระบุว่าวัยรุ่นเต็มใจที่จะเปิดเผยกิจกรรมของตนอย่างตรงไปตรงมาและมีอารมณ์มากขึ้น เมื่อพวกเขาสามารถคาดหวังว่าพ่อแม่จะตั้งใจฟังพวกเขาอย่างกระตือรือร้น วัยรุ่นยังกล่าวด้วยว่าจะเพิ่มความนับถือตนเองและความเป็นอยู่ที่ดีโดยรวมหากผู้ปกครองเป็นผู้ฟังที่ดี

ทักษะการฟังที่ “ดี” คืออะไร?

Dr. Netta Weinstein, PhD, นักจิตวิทยา และหัวหน้านักวิจัยกล่าวว่าการฟังที่ดีไม่ได้หมายความถึงการนิ่งเฉยในขณะที่ลูกๆ พูด การฟังที่ดีนั้นลึกซึ้งยิ่งขึ้น เพื่อให้เข้าใจง่ายขึ้น เธอแบ่งองค์ประกอบพื้นฐานออกเป็นสามส่วน

Netta Weinstein, ปริญญาเอก

การฟังที่ดียังรวมถึงการถ่ายทอดความอบอุ่นด้วย [and] นั่น [you] กำลังให้คุณค่ากับเด็กและซาบซึ้งในความเต็มใจของเด็กที่จะแบ่งปัน

— เน็ตตา ไวน์สไตน์ ปริญญาเอก

ความสนใจ

พวกเราส่วนใหญ่ได้เรียนรู้เกี่ยวกับขั้นตอนนี้ในที่ทำงาน ใช้ได้กับลูกๆ ของคุณพอๆ กับเพื่อนร่วมงานของคุณ

อย่าขัดจังหวะ ให้พื้นที่และความเงียบสำหรับบุตรหลานของคุณที่จะพูดคุย
รักษาการสบตา
หลีกเลี่ยงสิ่งรบกวนสมาธิ (วางโทรศัพท์ไว้และพยายามพูดเมื่อทำได้เมื่อคุณสามารถจดจ่อกับลูกได้คนเดียว)

ความตั้งใจเชิงบวก

นี่คือจุดที่ลึกลงไปเล็กน้อยและขั้นตอนเหล่านี้มีความสำคัญต่อการสร้างความไว้วางใจกับวัยรุ่นของคุณ

พูดด้วยน้ำเสียงที่อบอุ่นและเต็มไปด้วยความรัก แม้จะเป็นคำตอบง่ายๆ เช่น “อืม”
แสดงสีหน้าและภาษากายของคุณให้เปิดเผย สุภาพ และยอมรับ
รับทราบความตั้งใจของพวกเขาที่จะแบ่งปันกับความคิดเห็นเช่น “ขอบคุณสำหรับการแบ่งปันกับฉัน”, “นั่นคงจะยากสำหรับคุณที่จะแบ่งปัน” หรือ “ฉันดีใจมากที่ได้พูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้กับคุณ”

“การฟังที่ดีรวมถึงการถ่ายทอดความอบอุ่นด้วย [and] นั่น [you] กำลังให้คุณค่ากับเด็กและซาบซึ้งในความเต็มใจของเด็กที่จะแบ่งปัน” ดร. เวนสไตน์อธิบาย “[Show] นั่น [you] กำลังฟังเพื่อทำความเข้าใจและเรียนรู้เกี่ยวกับ [your] มากกว่าที่จะรวบรวมข้อมูลเพื่อตัดสินหรือตัดสินลงโทษ”

ความเข้าใจ

ความเข้าใจหมายถึงการแสดงว่าคุณเข้าใจสิ่งที่ลูกพูด (แม้ว่าคุณจะไม่เห็นด้วยก็ตาม) แม้ว่าการศึกษานี้จะไม่ได้พิจารณาความเข้าใจเป็นพิเศษ แต่ Dr. Weinstein กล่าวว่านี่เป็นส่วนสำคัญของการสนทนาในชีวิตจริงและให้เคล็ดลับต่อไปนี้

ตรวจสอบความถูกต้องของความเข้าใจของคุณกับลูกวัยรุ่นด้วยวลีเช่น “ฉันเข้าใจถูกต้องหรือไม่ว่า…”
แสดงคุณค่าและความเสน่หาของวัยรุ่นของคุณ ขอบคุณพวกเขาที่ไว้วางใจคุณด้วยข้อมูลและให้พวกเขารู้ว่าคุณรักพวกเขา แม้ว่าคุณจะรู้สึกโกรธก็ตาม
หลีกเลี่ยงการตัดสินที่รุนแรง ควรหลีกเลี่ยงความคิดเห็นเช่น “คุณโง่มากที่ทำแบบนั้น” หรือ “ฉันไม่สามารถแม้แต่จะมองคุณตอนนี้”
ดูสถานการณ์จากมุมมองของวัยรุ่นแล้วใช้การตอบสนองเช่น “ฉันเห็นว่าคุณพยายาม/รู้สึก/คิด…”

ทำไมปฏิกิริยาของคุณจึงสำคัญมาก

จำไว้ว่าวัยรุ่นส่วนใหญ่เรียนรู้บทเรียนชีวิตจากความผิดพลาดของพวกเขา พวกเขาต้องการสถานที่สนับสนุนเพื่อพูดคุยบทเรียนเหล่านี้ ไม่ใช่วิจารณญาณที่รุนแรง “นี่คือช่วงเวลาที่วัยรุ่นกำลังสร้างสมดุลให้กับอิสรภาพที่เพิ่งค้นพบด้วยการพึ่งพาพ่อแม่อย่างต่อเนื่อง การแบ่งปันอาจรู้สึกอ่อนแอหรือน่ากลัว” ดร. เวนสไตน์กล่าว

ดร.แอนดรูว์ บาร์นส์ แพทยศาสตรบัณฑิต แพทย์ด้านพัฒนาการและพฤติกรรมเด็ก แนะนำให้คุณตอบสนองด้วยวิธีที่ไม่ตัดสิน สงบ อดทน และอยากรู้อยากเห็น นี้แสดงวัยรุ่นของคุณที่คุณกำลังฟัง พวกเขามักจะเปิดใจให้คุณและแบ่งปันความคิด ความรู้สึก ความผิดพลาด และประสบการณ์ของพวกเขา นอกจากนี้ การฟังพวกเขาอาจช่วยเพิ่มความภาคภูมิใจในตนเองและความรู้สึกเป็นอยู่ที่ดีโดยรวม

ดร.เวนสไตน์กล่าวเสริมว่า “การฟังอย่างต่อเนื่องสามารถช่วยให้วัยรุ่นรู้ว่าควรคาดหวังอะไรจากพ่อแม่เมื่อพวกเขาเปิดเผยตัวเอง—ว่าพวกเขารู้สึกปลอดภัย (ค่อนข้าง) และยังคงได้รับความรัก”

ไม่ได้หมายความว่ามันจะง่าย เมื่อลูกวัยรุ่นของคุณทิ้งระเบิดคำสารภาพออกไป การสงบสติอารมณ์เป็นเรื่องยากมาก ดร.บาร์นส์แนะนำว่า ถ้าคุณไม่รู้จะตอบอย่างไร ให้เริ่มด้วยคำถามปลายเปิด

“ถามคำถามปลายเปิดเพื่อวัดความคาดหวังของพวกเขา เช่น ‘ฉันสงสัยว่าคุณคิดว่าฉันจะตอบสนองอย่างไร’ หรือ ‘คุณคิดว่า {ผู้ใหญ่ที่ดีอื่น ๆ ที่พวกเขาเคารพเช่นโค้ชครูหรือผู้ปกครอง} จะตอบสนองอย่างไรถ้ามีคนอายุเท่าคุณบอกพวกเขาเกี่ยวกับเรื่องนี้?’” ดร. บาร์นส์แนะนำ

แต่อย่าหยุดคำถามที่นั่น ให้วัยรุ่นมีส่วนร่วมในการหาแนวทางแก้ไข สิ่งนี้ช่วยพัฒนาทักษะการแก้ปัญหาของพวกเขา คำถามที่เหมาะสมอาจเป็น “คุณมีแนวคิดอะไรเกี่ยวกับสิ่งที่คุณจะทำต่อไปเกี่ยวกับเรื่องนี้”

ดร.บาร์นส์แนะนำว่าก่อนที่คุณจะให้คำแนะนำใดๆ ให้ขออนุญาตและรอคำเชิญ คุณอาจแปลกใจว่าวัยรุ่นต้องการคำแนะนำจากคุณบ่อยแค่ไหน แต่การเสนอก่อนที่พวกเขาจะพร้อมอาจกลายเป็นคนหูหนวก

จะทำอย่างไรถ้าคุณลื่น

เราทุกคนล้วนเป็นมนุษย์ และด้วยเหตุนี้ เราทุกคนล้วนเคยทำผิดพลาด หากคุณอารมณ์เสียหรือตอบสนองรุนแรง ดร.บาร์นส์แนะนำให้คุณขอโทษ “คำขอโทษจริงๆ ไปไกลมาก เช่น ‘ฉันทำเป็นเลอะเมื่อฉันตะคอกใส่คุณเกี่ยวกับเรื่องนั้น และฉันหวังว่าฉันจะสงบสติอารมณ์และ รับฟังมุมมองของคุณ’”

Andrew Barnes, แมรี่แลนด์

คำขอโทษจริง ๆ มีผลอย่างมาก เช่น “ฉันทำพลาดเมื่อตะคอกใส่คุณเกี่ยวกับเรื่องนั้น และฉันหวังว่าฉันจะสงบสติอารมณ์และรับฟังความคิดเห็นของคุณ”

— แอนดรูว์ บาร์นส์ MD

“หลีกเลี่ยงคำว่า ‘แต่’ [in your apology]” ดร.บาร์นส์กล่าวเสริม “หลีกเลี่ยงการตำหนิเด็กวัยรุ่นที่ทำผิด เพราะนั่นจะบ่อนทำลายโอกาสที่จะแก้ไขและสานสัมพันธ์กันอีกครั้ง”

เมื่อคุณรู้สึกสงบและพร้อม คุณสามารถบอกให้ลูกวัยรุ่นรู้ว่าคุณพร้อมที่จะรับฟังความคิดเห็นของพวกเขา ดร. บาร์นส์แนะนำว่าสำหรับวัยรุ่น วิธีนี้อาจทำได้ดีที่สุดผ่านข้อความหรือโน้ต สิ่งนี้ทำให้พวกเขามีโอกาสรวบรวมอารมณ์ก่อนที่จะลองอีกครั้ง

สิ่งนี้มีความหมายสำหรับคุณ

การรักษาความสงบภายนอกอาจเป็นเรื่องยากมากเมื่อวัยรุ่นของคุณมาหาคุณพร้อมข้อมูลที่ไม่คาดคิด แต่จำไว้ว่า เป็นเรื่องยากมากสำหรับวัยรุ่นที่จะเปิดใจและยอมรับความท้าทาย ความกลัว และความผิดพลาดของตนเอง

การพยายามมองสิ่งต่าง ๆ จากมุมมองของพวกเขาสามารถช่วยให้แนวปฏิบัติของความไว้วางใจและการสื่อสารเปิดกว้างได้

หากลูกวัยรุ่นของคุณไม่ได้คุยกับใครเลยและดูเหมือนถูกถอดใจ ให้มองหาสัญญาณของภาวะซึมเศร้าหรือวิตกกังวล คุณอาจต้องการขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญหากคุณกังวลเกี่ยวกับสุขภาพจิตของบุตรหลาน