ทำไมการทำให้ลูกอับอายจึงไม่มีวินัย

คุณคงเคยเห็นตัวอย่างผู้ปกครองที่แกล้งเด็กทางออนไลน์และในที่สาธารณะนับไม่ถ้วน ตั้งแต่ผลที่ตามมาที่ทวีความรุนแรงขึ้นอย่างมาก—และการทำลายรายละเอียดให้ใครก็ตามที่จะรับฟัง—ไปจนถึง ‘การเรียกร้อง’ พฤติกรรมที่เป็นปัญหาบน Facebook และ Instagram การทำให้เด็กอับอายในที่สาธารณะอาจดูเหมือนมีประสิทธิภาพในตอนแรก มันคงได้รับความสนใจใช่ไหม? แต่ปัญหาคือมันใช้งานไม่ได้ในระยะยาวเป็นเครื่องมือในการกำหนดพฤติกรรมของลูกๆ นอกจากนี้ยังส่งผลกระทบที่ร้ายแรงและยาวนานต่อความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกของคุณ ไม่ต้องพูดถึงความภาคภูมิใจในตนเองของพวกเขา นี่คือสิ่งที่คุณจำเป็นต้องรู้เกี่ยวกับการทำให้ลูก ๆ ของคุณอับอายทางออนไลน์และในที่สาธารณะ รวมถึงตัวอย่างคำที่น่าอับอายที่พ่อแม่เลี้ยงเดี่ยวควรหลีกเลี่ยงโดยเฉพาะ

ความอัปยศคืออะไร?

สงสัยว่าอะไรที่ทำให้เด็กอับอาย? นี่คือตัวอย่างบางส่วน:

เล่าเรื่องที่น่าอายหรือเปิดเผยเพื่อพยายามบิดเบือนทัศนคติหรือพฤติกรรมของเด็ก
พูดถึงสิ่งที่ควรเป็นการสนทนาส่วนตัวเกี่ยวกับพฤติกรรมและผลที่ตามมาและเผยแพร่ต่อสาธารณะด้วยการแชร์กับเพื่อน ครอบครัว หรือคนทั้งโลก (ผ่านโซเชียลมีเดีย)
ตั้งใจทำให้ลูกรู้สึกแย่กับตัวเองในฐานะคนๆ หนึ่ง แทนที่จะเน้นที่พฤติกรรมจริงที่คุณกำลังพยายามจะเปลี่ยน

น่าเศร้าที่เทคนิคเหล่านี้ดูเหมือนจะใช้ได้ผลในตอนแรก แต่การทำให้ลูกอับอายจะส่งผลเสียอย่างรวดเร็ว และในขณะที่พ่อแม่คงเคยใช้ความอับอายมาตั้งแต่ต้นแล้ว การเข้าถึงโซเชียลมีเดียทำให้อันตรายยิ่งกว่าที่เคย คุณไม่เพียงแต่สูญเสียความเท่าเทียมในความสัมพันธ์เท่านั้น แต่การทำให้เด็กอับอายในที่สาธารณะหรือทางออนไลน์ยังทำลายความไว้วางใจและความนับถือตนเองอีกด้วย ในขณะเดียวกัน ก็กระตุ้นแรงจูงใจของบุตรหลานในการมีส่วนร่วมในพฤติกรรมที่คุณพยายามส่งเสริม

ความรู้สึกผิดกับความอัปยศ

สิ่งที่พ่อแม่สับสนคือความคิดและความรู้สึกมีอิทธิพลต่อพฤติกรรม ตัวอย่างเช่น หากคุณตะคอกใส่ลูกแล้วรู้สึกผิดหรือเสียใจ ความรู้สึกเหล่านั้นก็อาจเพียงพอที่จะทำให้คุณเปลี่ยนพฤติกรรมได้ แต่มีความแตกต่างระหว่างความรู้สึกผิดและความละอาย

Brené Brown ศาสตราจารย์ด้านการวิจัยที่มหาวิทยาลัยฮูสตันและผู้แต่งหนังสือขายดีที่สุดของ New York Times เรื่อง “Daring Greatly” แสดงให้เห็นถึงความแตกต่างระหว่างความรู้สึกผิดและความละอาย:

ความผิดบอกว่า “ฉันทำสิ่งที่ไม่ดี”
ความอัปยศพูดว่า “ฉันไม่ดี”

ไม่ว่าคุณกำลังเผชิญกับความท้าทายด้านพฤติกรรมอะไรก็ตาม นั่นไม่ใช่ข้อความที่คุณต้องการส่งถึงลูกๆ ของคุณ

ทำไมการทำให้ลูกอับอายไม่ได้ผล

เด็กที่น่าอับอายก็เป็นอันตรายเช่นกันเพราะความอับอายมักจะเป็นความรู้สึกที่ติดอยู่รอบ ๆ และมักจะยาวนานกว่าที่คุณคิดหรือตั้งใจ ดังนั้น แม้ดูเหมือนพ่อแม่ที่สร้างความอับอายให้บุตรหลานของตนบนโซเชียลมีเดียอาจได้ผลลัพธ์ แต่พึงตระหนักว่าแนวทางในการเป็นพ่อแม่นี้สร้างความเสียหายให้กับสองสิ่งที่คุณกำลังทำงานอย่างหนักเพื่อสร้างความเสียหาย:

ความนับถือตนเองของลูกคุณ
ความสัมพันธ์ระยะยาวของคุณ

สำหรับบางคน อาจมีความเชื่อมโยงระหว่างการเข้าถึงความอับอายในที่สาธารณะกับผลกระทบระยะยาว ตัวอย่างเช่น การทำให้บุตรหลานของคุณอับอายต่อสาธารณะบน Facebook ซึ่งมีความรู้สึกว่ามีคนเห็นเป็นจำนวนมาก อาจส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์และความรู้สึกในตัวเองของลูกคุณมากกว่าการคิดแบบเดิมๆ “คุณจะไม่เชื่ออะไรทั้งนั้น เขาทำตอนนี้!” เรื่องน่าอายที่เคยเกิดขึ้นรอบโต๊ะอาหารเย็นหน้าป้าแซลลี่

เกิดอะไรขึ้นถ้าคุณเคยทำให้ลูก ๆ ของคุณอับอาย?

เอาจริงเอาจัง คุณอาจกำลังอ่านข้อความนี้และคิดว่า “ไม่นะ ฉันทำไปแล้ว” ตอนนี้เป็นโอกาสของคุณที่จะขอโทษ ลูก ๆ ของคุณต้องเห็นว่าคุณเป็นมนุษย์และยินดีที่จะเป็นเจ้าของความผิดพลาดของคุณ ดังนั้น แม้ว่าคุณจะรู้สึกสำนึกผิดในระดับหนึ่งที่ทำให้การเริ่มต้นการสนทนานั้นทำได้ยากมาก ให้ทำให้มันเกิดขึ้น

หากคุณทำให้ลูกอับอายต่อหน้าสาธารณะ เขาหรือเธอต้องได้ยินคุณขอโทษจริงๆ และสื่อสารให้แน่ใจอย่างชัดเจนว่าจะไม่เกิดขึ้นอีก

คำขอโทษที่แท้จริงจะมีผลในการฟื้นฟูความสัมพันธ์ของคุณ เพื่อให้คุณสามารถเริ่มใช้ความสัมพันธ์ของคุณในฐานะ ‘อาวุธ’ ที่ใหญ่ที่สุดของคุณในการมีอิทธิพลต่อพฤติกรรมของลูกคุณ—ไม่ใช่การทำให้อับอาย

คำพูดที่น่าอับอายที่พ่อแม่เลี้ยงเดี่ยวควรหลีกเลี่ยง

พ่อแม่เลี้ยงเดี่ยวบางคนอาจมีความเสี่ยงมากขึ้นที่จะหันไปใช้ความอับอายขายหน้าลูก ๆ ของพวกเขาเนื่องจากความตึงเครียดที่มักจะมาพร้อมกับการสื่อสารกับแฟนเก่าของคุณ ต่อไปนี้คือรายการคำและวลีที่น่าอับอายที่คุณต้องการหลีกเลี่ยง:

“คุณเป็นผู้หญิงที่แย่มาก” ข้อกล่าวหานี้ไม่ได้ช่วยให้บุตรหลานของคุณเข้าใจว่าเธอทำอะไรผิดหรือต้องแก้ไขอะไร และไม่ใช่วลีที่คุณต้องการพูดถึงเธอในอีกหลายปีข้างหน้าอย่างแน่นอน!
“คุณก็เหมือนแม่ (หรือพ่อ) ของคุณ” นี่อาจเป็นเรื่องน่าละอายพอๆ กับตัวอย่าง “คุณเป็นผู้หญิงเลว” โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าลูกของคุณรู้ว่าคุณมีความเกลียดชังและขัดแย้งกับแฟนเก่ามาก
“ฉันไม่รู้ว่าทำไมฉันต้องไปยุ่งกับนายด้วย” ลองนึกภาพว่าคนๆ นั้นรู้สึกอย่างไรชั่วขณะหนึ่ง ส่วนใหญ่แล้วอันนี้ใช้มาจากความคับข้องใจที่แท้จริง เพื่อหลีกเลี่ยงไม่ให้ไปถึงจุดนั้นตั้งแต่แรก ให้ตั้งใจดูแลตัวเองและแกะเวลาของฉันเมื่อคุณต้องการ
“ฉันควรส่งคุณไปอยู่กับพ่อ (หรือแม่)” ซึ่งคล้ายกับวลีข้างต้น และไม่เพียงแต่สื่อถึงความขุ่นเคือง แต่ยังทำให้อำนาจของผู้ปกครองลดลงด้วย คุณกำลังบอกว่าคุณไม่มีทางเลือก และถ้าคุณรู้สึกอย่างนั้น ให้หยุดและหายใจเข้าลึกๆ จากนั้นให้ล้อมรอบตัวคุณด้วยระบบสนับสนุนและดำเนินการในขั้นตอนต่อไป หากแฟนเก่าของคุณมีส่วนเกี่ยวข้อง อย่าลืมรวมเขาหรือเธอไว้ในการสนทนาด้วย โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณเชื่อว่าพฤติกรรมของลูกอาจทำให้เขาตกอยู่ในความเสี่ยง
“ฉันเหนื่อยที่จะจัดการกับนายแล้ว” หยุดประโยคนี้ที่ “ฉันเหนื่อยมาก” ระยะเวลา. แล้วก็พักผ่อนให้เต็มที่ มุมมองใหม่จะช่วยให้คุณจัดการกับปัญหาใดๆ ที่คุณประสบกับลูกของคุณโดยไม่ทำลายความภาคภูมิใจในตนเองหรือความสัมพันธ์ของคุณ

วิธีสร้างอิทธิพลต่อพฤติกรรมของลูกคุณโดยไม่ต้องอับอาย

เครื่องมือที่ดีที่สุดที่คุณมีเพื่อโน้มน้าวพฤติกรรมของลูกๆ คือความสัมพันธ์ของคุณ ตามหลักการแล้ว คุณต้องการสร้างความผูกพันที่ตอกย้ำความรู้สึกเชิงบวกของบุตรหลานว่าพวกเขาเป็นใคร ในขณะเดียวกันก็เปิดโอกาสให้พวกเขาได้เรียนรู้จากความผิดพลาดของพวกเขา ดังนั้นเมื่อลูกๆ ของคุณเลือกที่จะไม่เชื่อฟังคุณ ให้พูดคุยเกี่ยวกับทางเลือกของพวกเขาและสิ่งที่พวกเขาสามารถทำได้ในครั้งต่อไป ต่อไปนี้คือตัวอย่างคำและวลีเชิงบวกที่คุณสามารถใช้ได้:

“ฉันอยากให้คุณบอกฉันว่าเกิดอะไรขึ้น” ใช้เวลาสักครู่เพื่อฟังบุตรหลานของคุณก่อนที่คุณจะตอบกลับ
“มันรู้สึกยังไงกับคุณ?” ช่วยลูกของคุณระบุความรู้สึกที่เกี่ยวข้องกับเหตุการณ์ที่เกิดขึ้น สิ่งเหล่านี้อาจรวมถึงความโกรธ ความกลัว ความเหงา ความประหลาดใจ และอื่นๆ
“คุณทำอะไรอย่างอื่นได้บ้าง” นี่เป็นเรื่องใหญ่! ตามหลักการแล้วคุณต้องการให้บุตรหลานของคุณตั้งชื่อทางเลือกที่อาจมีประสิทธิภาพมากกว่าสำหรับตัวเขาเอง ในขณะนี้ เป็นสิ่งสำคัญสำหรับคุณที่จะยืนยันแนวคิดที่อาจมีประสิทธิภาพ แนวคิดคือการช่วยให้บุตรหลานของคุณมีกลยุทธ์สำหรับ ‘ครั้งต่อไป’ แทนที่จะทำให้บุตรหลานของคุณอับอายที่ไม่เลือกตัวเลือกเหล่านั้นในครั้งแรก
“ครั้งต่อไปคุณจะทำอย่างไร” เสริมสร้างความแข็งแกร่งของคำพูดของบุตรหลานของคุณโดยช่วยให้เขาหรือเธอตั้งชื่อเป็นกลยุทธ์ชั้นยอด
“ฉันจะช่วยได้อย่างไร?” ตัวนี้โดนทิ้งบ่อย แต่มาแรง! แม้ว่าคุณจะทำอะไรไม่ได้ แต่ก็จะช่วยให้บุตรหลานของคุณได้ยินว่าคุณเสนอความช่วยเหลืออย่างแท้จริง