จะทำอย่างไรถ้าคุณไม่ชอบเพื่อนของลูก

ในฐานะพ่อแม่ คุณคงชอบดูลูกหาเพื่อน เป็นเรื่องดีที่ได้เห็นทักษะการเข้าสังคม (และชีวิตทางสังคม) ของพวกเขาเบ่งบาน การได้เห็นพวกเขาเล่นและหัวเราะ และรู้ว่าพวกเขากำลังเรียนรู้ที่จะสนับสนุน—และได้รับการสนับสนุนจาก—เพื่อนของพวกเขา วิทยาศาสตร์ยังกล่าวอีกว่ามิตรภาพสามารถส่งเสริมความสำเร็จของลูกของคุณได้ด้วยวิธีสำคัญ: เด็กที่มีมิตรภาพที่ใกล้ชิดมีความรู้สึกมีคุณค่าในตนเองสูงขึ้นในวัยผู้ใหญ่ตามที่นักวิจัย Catherine Bagwell, Ph.D. ของ Emory University

แต่ไม่ช้าก็เร็วคุณอาจจะเจอเพื่อนของลูกที่คุณไม่ชอบ บางทีเด็กที่เป็นปัญหาอาจแสดงท่าทีหยาบคาย สาปแช่ง เจ้ากี้เจ้าการ หรือคนพาล หรือดูเหมือนจะทำอะไรบางอย่าง—และไม่ใช่สิ่งที่ดีอย่างแน่นอน

เมื่อสิ่งนี้เกิดขึ้น ผู้ปกครองส่วนใหญ่รู้สึกว่าต้องพบกับทางแยก ตั้งคำถามถึงปฏิกิริยาของพวกเขา และสงสัยว่าจะต้องดำเนินการขั้นตอนใด (ถ้ามี) ในที่นี้ เราจะพิจารณาสถานการณ์นี้อย่างละเอียดถี่ถ้วนและคำแนะนำในการนำทางน่านน้ำที่คดเคี้ยวเหล่านี้

ทำไมคุณถึงไม่ชอบเพื่อนของลูก

ก่อนที่คุณจะเริ่มวิเคราะห์ว่าทำไมคุณถึงไม่ชอบเพื่อนคนใดคนหนึ่ง ให้รับรู้และยอมรับอารมณ์ของคุณ เป็นเรื่องปกติอย่างยิ่งที่จะปมนั้นในท้องของคุณหรือขมวดคิ้วรอบเพื่อนคนหนึ่งของลูก

“ไม่ผิดหรอกที่จะมีความรู้สึกไม่มีความสุขเกี่ยวกับเพื่อนของลูก ความรู้สึกอาจไม่เป็นที่พอใจ แต่ก็ไม่เคยผิดในตัวเอง” Carla Naumburg, Ph.D., LICSW นักสังคมสงเคราะห์ทางคลินิกและผู้เขียน “How to Stop Losing Your Sh*t With Your Kids” ในกลุ่ม หนังสืออื่นๆ.

เมื่อคุณทำเสร็จแล้ว คุณสามารถไปยังการระบุสิ่งที่คุณอารมณ์เสียและความรู้สึกที่ถูกกระตุ้นสำหรับคุณ คุณรู้สึกกลัว วิตกกังวล คับข้องใจ หรือโกรธไหม? ตรวจสอบความรู้สึกไม่สบายของคุณให้ลึกขึ้นเพื่อทำความเข้าใจว่าทำไมคุณถึงเลือกเพื่อนของบุตรหลาน

“คุณอาจกังวลว่าพฤติกรรมของเพื่อนจะส่งผลต่อลูกของคุณอย่างไร” Nicole Beurkens, Ph.D., นักจิตวิทยาคลินิกที่ได้รับใบอนุญาต และผู้ก่อตั้งและผู้อำนวยการ Horizons Developmental Resource Center ในแคลิโดเนีย รัฐมิชิแกน อธิบาย “ในช่วงวัยเรียน พฤติกรรมเหล่านี้อาจเป็นอะไรก็ได้ตั้งแต่การรับรู้ว่าไม่มีมารยาทไปจนถึงการก้าวร้าวทางร่างกาย แต่สิ่งเหล่านี้มักจะเป็นสิ่งที่ทำให้คุณรู้สึกไม่สบายใจและกังวลว่าลูกของคุณจะเริ่มลอกเลียนแบบ”

เมื่อเด็ก ๆ เข้าโรงเรียนมัธยม ความกังวลมักจะแปรเปลี่ยน บางทีคุณอาจได้ยินเพื่อนพูดอะไรบางอย่างที่โหดร้ายกับลูกของคุณ หรือสังเกตว่าลูกที่อ่อนไหวของคุณดูเหมือนติดอยู่ในวงจรของการระเบิดและการปรองดองกับ BFF ที่ควรจะเป็น บางทีลูกของคุณอาจกลับบ้านด้วยท่าทางรู้สึกผิดหรือบูดบึ้งหลังจากไปเที่ยวบ้านเพื่อนหลังเลิกเรียน

สถานการณ์เหล่านี้อาจทำให้คุณนอนไม่หลับเมื่อพิจารณาจากความท้าทายของวัยรุ่นและวัยมัธยมต้น “เพื่อนจะปฏิบัติต่อลูกของคุณอย่างดีหรือโน้มน้าวพวกเขาในทางที่มีปัญหาหรือไม่? เพื่อนจะแนะนำให้พวกเขารู้จักกับพฤติกรรมที่เป็นอันตรายหรือไม่? และลูกของคุณจะสามารถตัดสินใจอย่างมีสุขภาพดีและปลอดภัยเมื่อเผชิญกับแรงกดดันจากเพื่อนฝูงหรือไม่” Naumburg กล่าว แสดงให้เห็นถึงความวิตกกังวลทั่วไปที่แทรกซึมอยู่ในจิตใจของผู้ปกครอง ไม่มีใครอยากเห็นลูกของตนถูกเอารัดเอาเปรียบ ทำร้าย หรืออยู่ภายใต้อิทธิพลที่ไม่ดี

เมื่อมันเป็นเรื่องของพ่อแม่มากกว่าเพื่อน

มีแง่มุมอื่นสำหรับสถานการณ์ “ไม่ชอบเพื่อน” ซึ่งยากจะยอมรับ คุณในฐานะผู้ปกครองอาจไม่ชอบบางสิ่งเกี่ยวกับพ่อแม่ของเพื่อน ใช้เวลาในการพลิกเรื่องนี้ในใจของคุณ

คุณกังวลว่าบ้านได้รับการดูแลอย่างไม่เหมาะสมหรือไม่? คุณอาจกังวลว่าลูกของคุณกำลังเล่นวิดีโอเกมเรท M ในขณะที่ผู้ปกครองดูฟุตบอล หรือบางทีคุณอาจรู้สึกว่าพ่อแม่ชอบนินทาเกี่ยวกับพ่อแม่คนอื่น ซึ่งทำให้คุณไม่สบายใจและทำให้คุณอยากหลบเลี่ยงการมีปฏิสัมพันธ์

เมื่อพิจารณาถึงความเป็นไปได้เหล่านี้ คุณจะสามารถค้นพบเบื้องหลังความรู้สึกไม่สบายใจที่คุณมีเกี่ยวกับมิตรภาพของลูกได้ ซึ่งเป็นสิ่งสำคัญในการตัดสินใจว่าจะลุยในความสัมพันธ์หรือไม่และอย่างไร

หาทางออกต่อไปของคุณ

หากการใคร่ครวญของคุณแสดงให้เห็นว่าคุณไม่สบายใจกับเพื่อนด้วยเหตุผลที่ไม่เกี่ยวข้องกับพฤติกรรมของเพื่อนและ/หรือความปลอดภัยของบุตรหลานของคุณ คุณควรแยกข้อกังวลของคุณทิ้งไป บางทีเด็กอาจมาจากภูมิหลังที่แตกต่างจากที่ครอบครัวทำหรือแสดงออกในรูปแบบที่ต่างไปจากเดิม แม้ว่าคุณจะรู้สึกไม่สบายใจ แต่นั่นอาจเป็นสิ่งที่ดึงดูดใจลูกของคุณ

“พ่อแม่จำเป็นต้องตระหนักให้มากถึงเส้นแบ่งระหว่างความรู้สึกกับความรู้สึกของลูก” Beurkens กล่าว “มันง่ายที่จะสมมติหรือคาดหวังให้เด็กรู้สึกเหมือนกัน แต่พ่อแม่และลูกมักมีความคิดและความรู้สึกต่างกัน ซึ่งนั่นก็เป็นเรื่องที่ดีและเหมาะสม”

ท้าทายตัวเองให้เข้าใจว่าความรู้สึกของคุณมาจากไหน สิ่งเหล่านี้มีรากฐานมาจากประสบการณ์ที่คุณมีกับเพื่อนที่เติบโตขึ้นมาหรือไม่? คุณกังวลว่าลูกของคุณกำลังประสบกับความรู้สึกหรือสถานการณ์ที่ไม่สบายใจหรือไม่? “บ่อยครั้งการแก้ปัญหาไม่เกี่ยวข้องกับเด็กหรือเพื่อน และมากกว่านั้นคือการที่ผู้ปกครองตระหนักถึงปัญหาของตนเองและดำเนินการแก้ไข” Beurkens กล่าว

วิธีพูดคุยกับลูกของคุณถ้าคุณไม่ชอบเพื่อนของพวกเขา

แน่นอนว่ามีหลายครั้งที่คุณควรเข้าไปแทรกแซง หากพฤติกรรมหรือปฏิสัมพันธ์ของเด็กอีกคนกับลูกของคุณเป็นพิษ ให้ก้าวเข้ามา แต่ทำในลักษณะที่พ่อแม่ไม่เห็นด้วยกับเด็ก

ถามคำถาม

เรียนรู้เพิ่มเติมเกี่ยวกับความสัมพันธ์โดยไม่ต้องตัดสิน ตามที่ Naumburg บอก ผู้ปกครองสามารถถามคำถามเช่น “บอกฉันเกี่ยวกับเพื่อนของคุณ คุณชอบอะไรเกี่ยวกับพวกเขา คุณชอบทำอะไรร่วมกัน” พ่อแม่อาจเรียนรู้บางสิ่งที่เปลี่ยนความคิดเกี่ยวกับเพื่อนในขณะที่เปิดช่องทางการสื่อสาร

อย่าด่าเด็กคนอื่น

ใช่ มันเย้ายวนที่จะพูดว่า “ฉันไม่ชอบอีธานเด็กคนนั้น!” พยายามต้านทานแรงกระตุ้นนั้น

“ไม่เหมาะสมที่จะพูดเรื่องเชิงลบเกี่ยวกับเพื่อนหรือครอบครัวของพวกเขา—ที่อาจสร้างความแตกแยกระหว่างคุณและลูกของคุณและมีแนวโน้มที่จะสร้างปัญหามากขึ้นเมื่อกลับไปหาพ่อแม่ของเพื่อน/เพื่อน” Beurkens ให้คำแนะนำ

ถ้าคุณพูดแง่ลบเกี่ยวกับเพื่อน คนๆ นี้มักจะพูดออกมาเมื่อลูกของคุณอธิบายว่า “แม่ไม่ต้องการให้ฉันใช้เวลาอยู่ที่บ้านของคุณอีกต่อไป” อย่าวางลูกของคุณในตำแหน่งที่ยากลำบาก

ส่องแสงในจุดที่มีปัญหา

หากคุณสังเกตเห็นบางสิ่งที่เกี่ยวข้องกับคุณ หรือคุณคิดว่าลูกของคุณไม่ได้ตระหนักว่าเป็นปัญหา ให้ถามคำถามเกี่ยวกับพฤติกรรมดังกล่าว คุณอาจพูดว่า “แล้วคุณรู้สึกอย่างไรเมื่อมอร์แกนพูดกับคุณก่อนหน้านี้? พวกเขามักจะโกรธอย่างนั้นเหรอ?” หรือ “ไทเลอร์ดูเหมือนจะโทรหาคุณเมื่อพวกเขาต้องการบางอย่างจากคุณเท่านั้น” หรือ “คุณมักจะดูบ้าๆ บอ ๆ หรือเศร้าหลังจากที่คุณออกไปเที่ยวกับเอ็มม่า”

แก้ปัญหาด้วยกัน

หลังจากแบ่งปันข้อสังเกตเหล่านั้นแล้ว ให้โอกาสบุตรหลานของคุณได้แสดงมุมมองของพวกเขาด้วย พวกเขาอาจเคยสงสัยว่าจะจัดการกับสถานการณ์นี้อย่างไรและรู้สึกซาบซึ้งกับโอกาสที่จะหาวิธีเปลี่ยนพลวัต

Sarah Bren, Ph.D., นักจิตวิทยาคลินิกที่ได้รับใบอนุญาตจาก Upshur Bren Psychology Group ใน Pelham, NY กล่าวว่า “การตรวจสอบประสบการณ์ทางอารมณ์ของพวกเขาโดยไม่ต้องรีบเร่งแก้ไขให้เป็นเครื่องมือในการเลี้ยงดูลูกที่ทรงคุณค่าในทุกช่วงอายุ” แนบอย่างปลอดภัย” พอดคาสต์การเลี้ยงลูก

เธอแนะนำให้วาดพวกเขาด้วยคำถามที่อ่อนโยน “วลีเช่น ‘ฉันเห็นว่ามันเป็นสิ่งที่ท้าทาย คุณจะพูดคุยกับพวกเขาเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณได้อย่างไร’ หรือ ‘ฉันสังเกตว่าคุณรู้สึกเศร้าหลังจากไปเที่ยวกับแซม อะไรทำให้สิ่งต่างๆ รู้สึกแตกต่างออกไปได้’ อาจเป็นจุดเริ่มต้น” เธอกล่าว ช่วยพวกเขาด้วยการแบ่งปันประสบการณ์ของคุณกับเพื่อน ๆ และให้คำแนะนำเกี่ยวกับวิธีการปรับปรุงความสัมพันธ์

คุณควรเลิกเป็นเพื่อนที่ไม่ดีของลูกหรือไม่?

อย่างไรก็ตาม บางครั้งขั้นตอนเหล่านี้ไม่สามารถแก้ปัญหาที่คุณเคยพบได้ นี่คือวิธีการก้าวไปข้างหน้า

ก้าวเข้ามา

หากเพื่อนมีพฤติกรรมที่เป็นอันตรายหรือไม่ปลอดภัย ให้รู้สึกมีอำนาจที่จะเลิกเป็นเพื่อนกันได้ ตั้งข้อ จำกัด อย่างหนักกับลูก ๆ ของคุณเกี่ยวกับการใช้เวลากับเพื่อนคนนั้น อาจมีตั้งแต่การพูดว่าเด็กสามารถมาที่บ้านเราได้ แต่คุณไม่สามารถไปหาพวกเขาได้ หรือจะไปเที่ยวหลังเลิกเรียนก็ได้ แต่อย่านอนดึกอีก ในบางสถานการณ์ คุณอาจต้องปฏิเสธการติดต่อใดๆ เลย

“ฉันขอแนะนำให้ผู้ปกครองให้ความสำคัญกับพฤติกรรมเฉพาะที่เป็นปัญหา แทนที่จะพูดถึงเพื่อนทั่วโลก” Naumburg กล่าว การพูดคุยกับผู้ปกครองของเด็กคนอื่นอาจได้รับการรับประกัน นอกจากนี้ หากมีการกลั่นแกล้งที่โรงเรียนระหว่างเด็กสองคน คุณอาจต้องพูดคุยกับครูหรือที่ปรึกษาที่เหมาะสม

ให้การสนับสนุน

หากสถานการณ์ไม่อันตราย แต่คุณไม่ชอบเพื่อนคนนั้น ให้ฝึกลูกของคุณแทนที่จะแสดงเพื่อพวกเขา

“หน้าที่ของเราคือดูแลบุตรหลานของเราให้ปลอดภัยและมีสุขภาพดี ไม่ใช่หน้าที่ของเราที่จะป้องกันไม่ให้พวกเขาประสบกับอารมณ์ด้านลบหรือประสบการณ์ที่ท้าทาย” เบรนตั้งข้อสังเกต “ถ้าคุณสามารถระบุความรู้สึกเชิงลบของตัวเองเกี่ยวกับมิตรภาพนี้และรับรู้ด้วยว่าลูกของคุณกำลังเพลิดเพลินกับมิตรภาพนี้ หรือบางทีอาจมีอุปสรรคและความท้าทายต่อความสัมพันธ์ที่ไม่เป็นอันตราย มันอาจจะคุ้มค่าที่จะนั่งและไว้วางใจ ความสามารถของลูกของคุณในการเดินเรือในน่านน้ำที่ขรุขระเหล่านี้”

การช่วยเด็กจัดการกับความสัมพันธ์ขึ้นๆ ลงๆ อาจเป็นการแสดงตัวอย่างที่เหลือเชื่อถึงความไว้วางใจและความมั่นใจของคุณที่มีต่อพวกเขา

วิธีช่วยให้บุตรหลานของคุณสร้างมิตรภาพเชิงบวก

ไม่ว่ามิตรภาพของบุตรหลานของคุณจะราบรื่นหรือมีช่วงเวลาที่ยากลำบาก ช่วยสร้างแบบจำลองความสัมพันธ์ที่ดี นั่นอาจหมายถึงการใช้เรื่องราว หนังสือ และภาพยนตร์ที่เน้นคุณสมบัติที่สำคัญ—ทั้งด้านบวกและด้านลบ—ในตัวเพื่อน พูดคุยกับลูกของคุณว่าเพื่อน ๆ ปฏิบัติต่อกันอย่างไร และการแลกเปลี่ยนที่ดีต่อสุขภาพและไม่ดีต่อสุขภาพนั้นเป็นอย่างไร

อย่าอายที่จะพูดคุยว่ามิตรภาพบางอย่างอาจไม่ยั่งยืนและก็ไม่เป็นไร เด็ก ๆ จำเป็นต้องรู้ว่าแม้ว่าพวกเขาจะมีช่วงเวลาที่ดีกับเพื่อนในช่วงซัมเมอร์ สถานการณ์ก็เปลี่ยนไป หากพวกเขาไม่ได้รู้สึกดีเกี่ยวกับบุคคลนั้นอีกต่อไป การประเมินความสัมพันธ์ใหม่อีกครั้งก็เป็นเรื่องปกติ

“ที่สำคัญที่สุด เราต้องการส่งข้อความถึงลูกๆ ของเราว่าเราไว้วางใจให้พวกเขาเลือกเพื่อน มีส่วนร่วมในความสัมพันธ์ และนำทางมิตรภาพที่มืดมิดในบางครั้ง” Beurkens กล่าว “ไม่ได้หมายความว่าเราไม่สามารถให้ข้อมูล คำแนะนำ และคอยช่วยเหลือพวกเขาในยามโศกเศร้าเมื่อสิ่งต่างๆ ไม่เป็นไปด้วยดี แต่เราไม่ได้แทรกตัวเองอย่างไม่เหมาะสม มันเป็นเรื่องของลูกๆ ของเรา ไม่ใช่เรา!”