4 วิธีในการจดจ่อกับความสัมพันธ์ของคุณเมื่อเด็กๆ ทำให้คุณยุ่ง

จำช่วงสองสามเดือนแรกกับทารกแรกเกิดได้หรือไม่? (หรือเป็นเพียงภาพเบลอจากการอดนอน?) ระหว่างการเปลี่ยนผ้าอ้อมอย่างไม่รู้จบและการถอดรหัสเสียงร้องต่างๆ ทั้งหมด การปรับให้เข้ากับชีวิตในขณะที่พ่อแม่มือใหม่กำลังเหน็ดเหนื่อย พูดให้น้อยที่สุด

เด็กก่อนวัยเรียนของคุณอาจรู้สึกเหมือนเป็นประวัติศาสตร์สมัยโบราณ และลำดับความสำคัญได้เปลี่ยนไปที่การติดตามการเคลื่อนไหวของลำไส้และการอาบน้ำมากกว่าหนึ่งครั้งต่อสัปดาห์ ชีวิตไม่ได้เลวร้ายไปกว่าวันเด็กก่อนวัยเรียน—แค่ต่างกัน

การมีลูกนำมาซึ่งความท้าทายใหม่ๆ มากมาย แต่ในขณะเดียวกัน รอยยิ้ม และเสียงหัวเราะอันแสนหวานเหล่านั้นก็ทำให้มันคุ้มค่า เด็กๆ สอนเราให้สนุกอีกครั้ง เตือนเราให้หัวเราะ และดึงเอาสิ่งที่ดีที่สุดในตัวเองออกมา

เมื่อเด็กๆ โตขึ้น ความท้าทายจะเปลี่ยนไป และขึ้นอยู่กับคุณและคู่ของคุณที่จะจัดการพวกเขาเป็นทีม—ซึ่งพูดง่ายกว่าทำ ไลฟ์สไตล์ของคุณเปลี่ยนไปหลังคลอด ความสัมพันธ์ของคุณก็เช่นกัน การเลี้ยงดูลูกจะเพิ่มอุปสรรคใหม่ๆ เข้ามาเรื่อยๆ ในการข้ามรั้ว และนั่นจะทำได้ยากเมื่อคุณทั้งคู่มีระดับพลังงานเท่ากับความเฉื่อยชา

หากคุณรู้สึกว่าคุณและคู่ของคุณมีปัญหากันตั้งแต่มีลูก แสดงว่าคุณไม่ได้อยู่คนเดียว! ที่นี่ ด้วยความช่วยเหลือของจิตแพทย์ด้านการเจริญพันธุ์และปริกำเนิด ดร.คาร์ลี สไนเดอร์ และการสัมภาษณ์คู่รักในชีวิตจริง เราทำลายชีวิตหลังลูกๆ และวิธีหาเวลาเพื่อสานสัมพันธ์อีกครั้ง

ข้อโต้แย้งเกี่ยวกับเด็กที่พบบ่อยที่สุด

ในการศึกษาที่ตีพิมพ์ใน Journal of Personality and Social Psychology นักวิจัยด้านการแต่งงานและครอบครัว Brian D. Doss, Ph.D. ได้ศึกษาคู่รักที่แต่งงานกันมา 8 ถึง 10 ปีเพื่อสังเกตการเปลี่ยนแปลงในชีวิตสมรส สิ่งที่เขาพบอาจไม่แปลกใจสำหรับทุกคนที่มีลูก: ประมาณ 90% ของคู่รักกล่าวว่าพวกเขารู้สึกมีความสุขน้อยลงในความสัมพันธ์ของพวกเขาหลังจากมีลูก

แม้ว่าการศึกษานี้มุ่งเป้าไปที่คู่รักที่แต่งงานแล้วโดยเฉพาะ แต่ก็ปลอดภัยที่จะบอกว่าคู่สามีภรรยาไม่ว่าจะแต่งงานหรือไม่ก็ต้องเจอปัญหาแบบเดียวกันหลังจากพามนุษย์ตัวเล็กกลับบ้าน ปัญหาที่ใหญ่ที่สุดประการหนึ่งเกิดจากภาระงานใหม่ที่เกี่ยวข้องกับเด็กแรกเกิด

“เมื่อคุณมีลูก [there’s] การแบ่งงานโดยธรรมชาติที่เกิดขึ้น” ดร. สไนเดอร์กล่าว “ทั้งสอง [partners] สบายใจได้ ไม่อย่างนั้นพวกเขาจะทะเลาะกัน” โดยทั่วไปแล้ว ฝ่ายหนึ่งรู้สึกว่าตนรับภาระหน้าที่อันหนักหน่วง ซึ่งอาจนำไปสู่ความขุ่นเคืองได้มาก

ผู้ร้ายเบื้องหลังข้อโต้แย้งเหล่านี้คือการขาดการสื่อสาร “ทั้งสองคนเหนื่อยหน่าย การสื่อสารสามารถลงไปได้จริงๆ” ดร. สไนเดอร์อธิบาย “ถ้าคุณฝังทุกอย่างเข้าไป มันจะระเบิด”

วิธีเชื่อมต่อใหม่หลังจากมีลูก

ไม่ว่าคุณจะมีทารกแรกเกิดหรือวัยรุ่น การเว้นระยะห่างเล็กน้อยระหว่างคุณกับคนรักเป็นเรื่องปกติ

“จำไว้ว่าทุกขั้นตอนในการเป็นพ่อแม่นั้นเกิดขึ้นชั่วคราว” ดร. สไนเดอร์กล่าว “ระยะแรกเกิดไม่ถาวร ระยะวัยเตาะแตะไม่ตลอดไป—[it’s about] สบายใจกับความจริงที่ว่าสิ่งต่างๆ กำลังจะเปลี่ยนไป”

ในขณะที่สิ่งต่าง ๆ ยังคงเปลี่ยนแปลง คุณจะเชื่อมต่อได้อย่างไร? ต่อไปนี้คือสี่วิธีในการมุ่งเน้นไปที่ความสัมพันธ์ของคุณและฟื้นฟูความสนิทสนมที่สูญเสียไป

ใช้เวลาในตอนท้ายของวันเพื่อพูดคุย

“การสื่อสารมีความสำคัญมาก อย่าคิดว่าคู่ของคุณรู้ว่าคุณรู้สึกอย่างไร เพราะพวกเขาอาจจะไม่ – จากนั้นคุณจะโกรธเมื่อพวกเขาไม่รู้” ดร. สไนเดอร์เน้น

ทางออกของเธอ? พูดออกไป! “สิ่งสำคัญคือต้องให้ความสำคัญกับการสื่อสารและไม่ต้องมีอะไรมาเกี่ยวข้อง พูดคุยเกี่ยวกับมันเมื่อมันเกิดขึ้น แทนที่จะรอและระเบิดเรื่องนี้ในภายหลัง”

เจนและร็อบบี้ที่อยู่ด้วยกันมาสิบปีและแต่งงานได้แปดปี มีลูกสี่คนอายุ 12, 8, 6 และ 4 ปี พวกเขาเปิดเผยกับเราว่าปัญหาด้านการสื่อสารที่ใหญ่ที่สุดสำหรับพวกเขาคือการตัดสินใจว่าจะลงโทษเด็กอย่างไร

“พ่อแม่ของเราสั่งสอนเราต่างกัน” เจนกล่าว “ฉันไม่เห็นด้วยกับการตะคอกใส่เด็กๆ และในช่วงปีแรกๆ ฉันทะเลาะกับสามีว่าใช้ความรุนแรงกับเรื่องเล็กน้อยเกินไป ในที่สุดเราก็เรียนรู้ที่จะสื่อสารให้ดีขึ้นและเลือกการต่อสู้ของเรา”

สำหรับฌอนและคริสตินที่แต่งงานกันมา 14 ปีแล้วและมีลูกสามคน อายุ 7, 10 และ 13 ปี กุญแจสำคัญคือการเปิดช่องทางการสื่อสารอยู่เสมอ จากประสบการณ์ของพวกเขา พวกเขาเชื่อว่าคุณไม่ควรกลัวที่จะบอกคู่ของคุณว่าคุณรู้สึกอย่างไร

“[You need] การสื่อสารที่เปิดกว้างและชัดเจน แม้ว่าจะเป็นสิ่งที่อีกฝ่ายไม่อยากได้ยินก็ตาม” คริสตินกล่าว

การใช้เวลาในช่วงท้ายของทุกวันเพื่อแสดงความห่วงใย อารมณ์ หรือเพียงแค่พูดคุยเกี่ยวกับสภาพอากาศ คุณกำลังมุ่งความสนใจไปที่กันและกัน แทนที่จะคิดว่าใครจะเป็นคนเปลี่ยนผ้าอ้อมชิ้นต่อไป พูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นในที่ทำงาน ความฝันที่คุณมีเมื่อคืนนี้ ร้านอาหารใหม่ที่คุณอยากลอง หรือความกังวลที่ค้างอยู่ (แม้ว่าจะเป็นเพียง 10 นาทีก็ตาม!) เป็นโอกาสที่จะทำให้ความสัมพันธ์ของคุณได้รับความสนใจเท่าที่ควร

โอบกอดช่วงเวลาเล็ก ๆ

อย่างที่ผู้ปกครองทุกคนทราบ การมีเวลาสงบสักครู่ในการนอนหรือดื่มกาแฟคือทุกสิ่ง ก่อนหน้าที่เด็กๆ จะใช้ช่วงเวลาเหล่านั้นโดยง่าย เมื่อพวกมันเกิดแล้ว จำเป็นต้องรับรู้และชื่นชมสิ่งเล็กๆ น้อยๆ ที่ช่วยให้คุณผ่านพ้นวันไปได้

เช่นเดียวกันสำหรับคุณและคู่ของคุณ แสดงความชื่นชมหรือเสน่หาด้วยวิธีการเล็กน้อยแต่ได้ผล สำหรับ Sean และ Kristin ข้อความเล็กๆ น้อยๆ ตลอดทั้งวันช่วยให้พวกเขารู้สึกเชื่อมโยงถึงกัน

“[We send things like] ‘คิดถึงคุณ’ หรือ ‘รอคุณกลับบ้านไม่ไหวแล้ว’ คริสตินกล่าว เนื่องจากอาชีพทหารของฌอน พวกเขาใช้เวลาส่วนใหญ่อยู่สองปีในระยะไกล และคริสตินก็มีคำแนะนำสำหรับเรื่องนั้นเช่นกัน: “แก่แล้ว” – การสื่อสารที่ล้าสมัย! เขียนจดหมาย การ์ด โน้ต” เธอกล่าว “ฉันจะทิ้งโน้ตที่เขียนด้วยลายมือไว้ในกระเป๋าเดินทางของเขา”

สำหรับเจนและร็อบบี้ การดาวน์โหลดแอปความสัมพันธ์เป็นวิธีง่ายๆ ในการเพิ่มความสนิทสนมทางอารมณ์

เจนอธิบายว่า “มันมีประโยชน์มากเพราะมันถามคำถามแต่ละข้อกับเรา และเราไม่เห็นคำตอบของคู่ครองของเราจนกว่าเราจะตอบคำถามเดียวกันได้ หลังจากอยู่กับสามีของฉันมาสิบปี [it] ช่วยให้ฉันเรียนรู้เกี่ยวกับเขามากขึ้นและมี [improved] การสื่อสารในความสัมพันธ์ของเรา”

จัดลำดับความสำคัญของคืนวันที่

ตารางงานที่วุ่นวายของคุณกับเด็กๆ ทำให้ค่ำคืนวันที่ต้องผ่านพ้นรอยร้าวเป็นเรื่องง่าย ทันทีที่คุณสะดวกใจที่จะทิ้งพวกเขาไว้กับสมาชิกในครอบครัว เพื่อนสนิท หรือพี่เลี้ยง ให้วางแผนคืนสำหรับคุณสองคน!

คืนวันที่ไม่จำเป็นต้องซับซ้อน กุญแจสำคัญคือการทำให้คืนนี้เกี่ยวกับคุณสองคน—ไม่ใช่เด็กๆ หยิบอาหารเย็นหรือเครื่องดื่มสักแก้ว ดูหนังหรือการแสดงตลก อยู่ในห้องและทำอาหารเย็นด้วยกัน หรือนั่งบนระเบียงพร้อมกับไวน์สักขวด

และข่าวดีก็คือ คุณไม่จำเป็นต้องรู้สึกผิดที่สละเวลาเพื่อตัวเอง

ดร. สไนเดอร์กล่าวว่า “การหย่าร้างจากชีวิตที่แล้วและมุ่งความสนใจไปที่ทารกเพียงอย่างเดียวไม่ใช่เรื่องดี “จำเป็นต้องมีความพยายามอย่างมีสติในการพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องอื่นๆ เพราะไม่เช่นนั้น ทารกจะได้รับอากาศตลอดเวลาแม้ในขณะที่พวกเขากำลังหลับ ซึ่งอาจทำให้หงุดหงิดได้”

แอชลีย์และสก็อตต์ที่คบกันมาสี่ปีแล้วและกำลังเลี้ยงลูกสามคนด้วยกัน (อายุ 12, 7 และ 6) ยังได้เน้นย้ำถึงความสำคัญของ “เวลาของฉัน” ควบคู่ไปกับคืนวันที่ปกติ “เราจัดงานกลางคืนของเด็กผู้หญิงและของผู้ชายในแต่ละสัปดาห์เพื่อใช้เวลากับพวกเรา” พวกเขากล่าว

ปลุกประกายไฟทางกายภาพ

บางครั้งการเชื่อมต่อใหม่ในห้องนอนก็ต้องใช้เวลา แต่ก็ไม่เป็นไร เมื่อคุณมีลูกแรกเกิด ดร. สไนเดอร์อธิบายว่าผู้หญิงมักต้องการเวลามากขึ้นเพื่อให้มีอารมณ์ใหม่ ระหว่างการให้นมลูก (หากพวกเขาเลือก) รู้สึกอึดอัดกับร่างกาย หรือความเจ็บปวดโดยรวม สิ่งสำคัญคือต้องดำเนินการช้าๆ “มีเหตุผลมากมายที่จะต้องดำเนินไปอย่างช้าๆ และให้ผู้หญิงคนนั้นกำกับอย่างเต็มที่” เธอกล่าว

ในทางกลับกัน ถ้าเด็กๆ โตขึ้นเล็กน้อย มันเป็นเรื่องของการเปลี่ยนฉากทั้งหมด ตามที่ Sean และ Kristin กล่าว

“ตู้เสื้อผ้า ห้องน้ำ…สร้างสรรค์” คริสตินกล่าว วิธีที่จะทำให้สิ่งนี้เกิดขึ้นมากขึ้น ซึ่ง Sean หวังว่าจะพยายามให้เร็วขึ้นคือการกำหนดขอบเขต (หยุดการนอนร่วมกัน กำหนดเวลาเข้านอนเร็วขึ้น) “เราไม่สามารถทำอะไรที่เราอยากทำได้เลย เพราะเด็กๆ อยู่ใกล้ๆ กันเสมอ” เขากล่าว

หากปัญหาไม่มีความเป็นส่วนตัว ทำไมไม่ลองสิ่งใหม่ๆ ล่ะ “เราได้ทำการทดลองทางเพศแล้ว” เจนและร็อบบี้กล่าว “นี้ [has] ทำให้มันสดและน่าตื่นเต้นสำหรับเรา” ตราบใดที่คุณทั้งคู่เข้าใจตรงกัน การค้นหาเกมเซ็กซี่ที่จะเล่นหรือตำแหน่งใหม่ที่จะลองก็เป็นเรื่องสนุก

สุดท้ายนี้ ถ้าคุณต้องจัดตารางเซ็กส์ ก็ไม่เป็นไร! ผลการศึกษาที่ตีพิมพ์ในวารสาร Social Psychology and Personality Science เปิดเผยว่าผู้ที่มีเพศสัมพันธ์สัปดาห์ละครั้งรู้สึกพึงพอใจในความสัมพันธ์มากกว่าผู้ที่มีเพศสัมพันธ์น้อยกว่า

ยิ่งไปกว่านั้น พวกเขาพบว่าการทำมากกว่าหนึ่งครั้งต่อสัปดาห์ไม่ได้เพิ่มความพึงพอใจในความสัมพันธ์ บรรทัดล่าง? การจัดตารางเซ็กส์สัปดาห์ละครั้งอาจเป็นสิ่งที่คุณต้องการเพื่อให้ความสัมพันธ์ทางร่างกายกลับมาเป็นปกติ

การพยายามจดจ่อกับความสัมพันธ์ของคุณหลังจากมีลูก คุณจะช่วยจุดประกายความใกล้ชิดทางอารมณ์ กระชับสายสัมพันธ์ และเตือนกันว่าคุณยังคงเป็นคู่รักที่เคยเป็นเมื่อก่อนมีลูก

การสื่อสารที่แข็งแกร่งเป็นกุญแจสำคัญในการทำให้ทุกอย่างเป็นไปได้ ดร. สไนเดอร์อธิบายว่า “ความสบายใจที่จะพูดคุยเรื่องนี้กับอีกฝ่ายหนึ่งมีความสำคัญอย่างไม่น่าเชื่อ เพราะเกือบจะง่ายเกินไปที่จะตกหลุมพรางของความพึงพอใจ” “คุณต้องทำงานต่อไปเรื่อยๆ”

ความสัมพันธ์ที่คุณมีกับคนรักนั้นสำคัญก่อนจะมีลูก และหลังจากนั้นก็สำคัญไม่แพ้กัน “ความสัมพันธ์ของคุณเป็นหัวใจสำคัญของทุกสิ่ง คุณต้องลงทุนกับมันมากพอๆ กับการเป็นพ่อแม่” ดร.สไนเดอร์กล่าวเสริม

ในสายตาของแอชลีย์และสก็อตต์ การทำสิ่งที่ทำให้คุณมีความสุขเป็นวิธีที่ดีที่สุดในการสร้างความสุขให้กับเด็กๆ: “ให้เวลากับการดูแลตนเองเสมอ ทำในสิ่งที่ทำให้คุณและคุณ [significant other] มีความสุข. ที่เหลือไม่สำคัญ พ่อแม่ที่มีความสุข นำไปสู่วัยเด็กที่มีความสุข”

สุดท้ายนี้ สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าการมีลูกอาจเปลี่ยนวิธีนำทางความสัมพันธ์ของคุณ แต่ไม่จำเป็นต้องเปลี่ยนความรักที่คุณมีให้กัน