กลยุทธ์ในการทำให้การสนทนาที่ยากลำบากมีประสิทธิภาพมากขึ้น

ไม่ว่าคุณจะกังวลเกี่ยวกับการตัดสินใจของลูกสาวที่จะไม่ฉีดวัคซีนให้ลูกๆ ของเธอ หรือคุณคิดว่าถึงเวลาแล้วที่จะพูดคุยกับพ่อแม่ของคุณเกี่ยวกับการย้ายไปอยู่ในสถานที่อยู่อาศัยที่ได้รับความช่วยเหลือ การพูดเรื่องละเอียดอ่อนกับคนที่คุณรักไม่ใช่เรื่องง่าย และถ้าคุณไม่ระวัง คำพูดที่มีเจตนาดีของคุณอาจทำให้คนที่คุณรักขุ่นเคืองหรือเคืองใจ

ก่อนที่คุณจะเข้าสู่การสนทนาที่ยากลำบาก ให้ใช้เวลาสักครู่ในการคิดว่าคุณจะสร้างข้อความของคุณอย่างไร การอภิปรายที่มีการวางแผนมาอย่างดีมักจะได้รับการตอบรับเป็นอย่างดี

รอจนกว่าคุณจะรู้สึกสงบ

เรื่องที่คุณต้องการหารืออาจเป็นเรื่องเร่งด่วน—แต่นั่นไม่ได้หมายความว่าเป็นเรื่องฉุกเฉิน รอให้มีการอภิปรายจนกว่าคุณจะสงบพอที่จะทำอย่างมีความหมาย

ไม่เช่นนั้น ความหลงใหลในเรื่องนี้อาจทำให้คุณพูดสิ่งที่ไม่เป็นประโยชน์และอาจส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์ของคุณ รอจนกว่าคุณจะสงบพอที่จะพูดถึงเรื่องนี้โดยไม่ตะโกน กล่าวหา หรือพูดอะไรที่ไม่ควรพูดออกไปจะดีกว่า

พิจารณาเป้าหมายของการสนทนา

ใช้เวลาคิดว่าเหตุใดคุณจึงต้องการระงับการสนทนา การเข้าใจอารมณ์ของตัวเองมากขึ้นจะช่วยให้คุณก้าวไปข้างหน้าอย่างดีที่สุด ซื่อสัตย์กับตัวเองเกี่ยวกับความกลัวของคุณ

ตัวอย่างเช่น คุณกลัวว่าคนอื่นจะคิดอย่างไรถ้าคุณปล่อยให้พ่อแม่ที่แก่ชราอยู่คนเดียวต่อไป? หรือคุณกลัวว่าคุณจะไม่สามารถช่วยเหลือพวกเขาได้เพียงพอหากพวกเขาอยู่คนเดียว?

ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณซื่อสัตย์กับตัวเองเกี่ยวกับความตั้งใจ ความต้องการ และเป้าหมายสำหรับการสนทนา พิจารณาว่าผลลัพธ์ในอุดมคติจะเป็นอย่างไร แต่จำไว้ว่าคุณไม่สามารถบังคับให้คนอื่นยอมรับมุมมองของคุณหรือทำการเปลี่ยนแปลงตามที่คุณแนะนำ

ให้ความรู้ตัวเอง

ใช้เวลาในการให้ความรู้ตัวเองในเรื่องนี้ด้วย หากเป็นปัญหาที่ขัดแย้งกัน ให้เต็มใจที่จะดูหลักฐานจากอีกด้านหนึ่ง—ไม่ใช่เพื่อติดอาวุธให้ตัวเองเพื่อที่คุณจะได้ทะเลาะกันได้ดีขึ้น แต่ให้เข้าใจมุมมองของอีกฝ่ายอย่างแท้จริง

ไม่ว่าคุณจะตัดสินใจทำการวิจัยออนไลน์หรือติดต่อกับบุคคลอื่นที่สามารถเกี่ยวข้องกับเรื่องนี้ได้ ให้ทำตามขั้นตอนเพื่อเรียนรู้เพิ่มเติม

คุณอาจค้นหาคนที่เคยผ่านสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกัน ตัวอย่างเช่น คุณอาจพบว่าการพูดคุยกับคนอื่นๆ ที่เคยสนทนาแบบเดียวกันกับคนที่พวกเขารักอาจเป็นประโยชน์ ถามพวกเขาว่าส่วนใดของการสนทนาที่ผ่านไปด้วยดี ส่วนไหนที่ทำได้ไม่ดี และพวกเขามีข้อเสนอแนะใดๆ สำหรับคุณหรือไม่

เลือกช่วงเวลาที่ดีในการพูดคุย

สนทนาแบบตัวต่อตัวถ้าทำได้ การโทรศัพท์ อีเมล หรือข้อความจะไม่อนุญาตให้คุณอ่านภาษากายของอีกฝ่าย และพวกเขาจะไม่สามารถอ่านภาษาของคุณได้

จัดการสนทนาในที่ที่สบายเมื่อทั้งคุณและอีกฝ่ายมีเวลาพูดคุยกันมากพอ สำหรับการสนทนาบางอย่าง ร้านอาหารหรือสถานที่สาธารณะอาจเหมาะสม สำหรับการสนทนาอื่นๆ อาจจำเป็นต้องมีความเป็นส่วนตัวมากขึ้น คุณอาจต้องการจัดการสนทนาในบ้านของคุณหรือที่บ้านของบุคคลอื่น

อย่าเริ่มบทสนทนาเว้นแต่คุณจะมีเวลามากพอที่จะพูดคุย สิ่งสุดท้ายที่คุณต้องการทำคือแจ้งข้อกังวลของคุณแล้ววิ่งออกไป คุณคงไม่อยากผ่านการสนทนาเพียงครึ่งเดียวเพื่อหาว่าอีกฝ่ายต้องจากไป

หากคุณต้องยุติการสนทนาแต่เนิ่นๆ ด้วยเหตุผลใดก็ตาม ให้ชัดเจนว่าคุณต้องการทบทวนการสนทนาอีกครั้ง

เริ่มการสนทนา

ไม่ว่าคุณจะรู้สึกอึดอัดใจที่จะพูดถึงเรื่องนั้นหรือคุณรู้ว่าความคิดของคุณไม่น่าจะได้รับการตอบรับที่ดี เป็นเรื่องยากที่จะรู้ว่าจะเริ่มบทสนทนาอย่างไร

บางครั้ง วิธีที่ดีที่สุดในการเริ่มบทสนทนาที่ละเอียดอ่อนคือการเล่าเรื่องนั้นกลับมาให้คุณ เริ่มต้นด้วยการพูดว่า “ฉันกำลังคิดจะทำประกันการดูแลระยะยาว คุณมีประกันการดูแลระยะยาวหรือไม่” จากนั้น คุณอาจเปิดอภิปรายเกี่ยวกับการดูแลที่บ้านกับการช่วยเหลือการดำรงชีวิต

นี่อาจเป็นกลยุทธ์ที่ดีหากปัญหาไม่เร่งด่วนเป็นพิเศษ มันนำเรื่องขึ้นแต่ไม่เผชิญหน้า

สำหรับวิชาอื่นๆ คุณอาจแค่ยอมรับว่าการพูดถึงเป็นเรื่องยากเพียงใด พูดประมาณว่า “นี่เป็นเรื่องยากสำหรับฉันที่จะพูดถึง แต่มีบางอย่างที่หนักใจฉันเมื่อเร็ว ๆ นี้และฉันคิดว่าฉันจะไม่เป็นเพื่อนที่ดีถ้าฉันไม่แจ้งให้คุณทราบ”

คุณอาจพบว่าตัวเลือกที่ดีที่สุดของคุณคือการเชิญบุคคลอื่นให้แสดงความคิดเห็นของพวกเขาก่อน คุณอาจจะพูดว่า “ฉันอยากจะคุยกับคุณเกี่ยวกับการตัดสินใจของคุณ แต่ก่อนอื่น ฉันอยากจะเข้าใจมากขึ้นว่าการตัดสินใจของคุณเป็นอย่างไร”

ใช้ “ฉัน” แทน “คุณ”

ให้การสนทนาเป็นการอภิปราย ไม่ใช่การโต้วาที การโต้เถียงเกี่ยวกับคำแนะนำทางการแพทย์หรือประเด็นทางการเมืองจะไม่ทำให้คุณไปไหน วิธีที่ดีที่สุดในการสนทนาคือการใช้คำสั่ง “ฉัน” การเริ่มประโยคด้วยวลีเช่น “ฉันคิดว่า…” และ “ฉันกังวลเกี่ยวกับ…” จะเป็นการเปิดการสนทนา

แทนที่จะพูดว่า “คุณดูแลพ่อไม่ได้แล้ว เขาต้องไปบ้านพักคนชรา” กล่าว “ฉันกังวลว่าพ่อต้องการความช่วยเหลือมากกว่านี้”

การพูดว่า “คุณ” ฟังดูเหมือนเป็นการกล่าวหาและอาจทำให้อีกฝ่ายเป็นฝ่ายรับ ด้วยวิธีการ “ฉัน” หรือ “เรา” เป็นการยากสำหรับอีกฝ่ายที่จะโต้แย้งว่าคุณรู้สึกอย่างไรหรือสิ่งที่คุณคิด

แบ่งปันความกลัวของคุณ

หลีกเลี่ยงข้อความทั่วไปที่คลุมเครือ เช่น “การศึกษาแสดงให้เห็นว่าคุณอายุมากขึ้น คุณมีแนวโน้มที่จะประสบอุบัติเหตุทางรถยนต์มากขึ้น ดังนั้นคุณควรหยุดขับรถ”

ให้เจาะจงว่าทำไมคุณถึงกังวล พูดบางอย่างเช่น “ฉันกลัวว่าถ้าคุณขับรถต่อไป คุณอาจประสบอุบัติเหตุและฆ่าตัวตายหรือคนอื่น ฉันกังวลเกี่ยวกับจำนวนปัญหาที่คุณมีหลังพวงมาลัยเมื่อเร็ว ๆ นี้”

ในขณะที่คุณไม่ควรพูดเกินจริงถึงความเสี่ยงที่อีกฝ่ายต้องเผชิญ แต่จงเป็นจริงเกี่ยวกับความเป็นไปได้ที่อีกฝ่ายอาจเผชิญ ไม่ว่าคุณจะกลัวผลทางกฎหมาย สังคม การเงิน จิตวิทยา หรือสุขภาพร่างกาย ให้แบ่งปันความกลัวของคุณ

ถามคำถามปลายเปิด

หากคุณพูดทั้งหมด บทสนทนาของคุณจะกลายเป็นการบรรยาย และไม่มีใครอยากฟังการบรรยายจากคนที่รัก

เชิญอีกคนให้แบ่งปันความคิดของพวกเขาโดยถามคำถามปลายเปิด คุณอาจถามง่ายๆ ว่า “คุณคิดอย่างไรกับเรื่องทั้งหมดนี้” ถ้าคนๆ นั้นดูเหมือนยังไม่พร้อมที่จะเปลี่ยนแปลง ให้ถามคำถามว่าพวกเขาจะรู้ได้อย่างไรว่าพวกเขาพร้อมที่จะเปลี่ยนแปลงเมื่อใด

ต่อไปนี้คือตัวอย่างคำถามที่ต้องถามเพื่อประเมินความพร้อมของใครบางคนในการเปลี่ยนแปลง:

• “คุณจะรู้ได้อย่างไรว่าถึงเวลาเลิกบุหรี่แล้ว”
• “คุณจะรู้ได้อย่างไรว่าเมื่อถึงเวลาต้องย้ายไปอยู่ในสถานบริการช่วยเหลือ”
• “มีสถานการณ์ใดบ้างที่ทำให้คุณพิจารณาที่จะทำการทดสอบทางการแพทย์นั้น”
• “ตอนไหนที่คุณจะกังวลเกี่ยวกับความดันโลหิตสูงของคุณ?”
• “เมื่อไหร่คุณจะรู้ว่าคุณไม่ปลอดภัยที่จะขับรถอีกต่อไป”

การถามคำถามประเภทนี้จะช่วยให้คุณเข้าใจความคิดของอีกฝ่ายได้ดีขึ้น นอกจากนี้ยังสามารถช่วยให้พวกเขาชี้แจงสถานการณ์ที่พวกเขาอาจพิจารณาใหม่

คุณยังอาจช่วยอีกฝ่ายประเมินผลด้านลบที่อาจจะเกิดขึ้นหากพวกเขาไม่ดำเนินการใดๆ นี่คือตัวอย่างคำถามบางส่วน:

• “คุณคิดว่าจะเกิดอะไรขึ้นถ้าคุณยังสูบบุหรี่อยู่”
• “ถ้าพ่อกับแม่อยู่บ้านกัน คุณคิดว่าจะเกิดอะไรขึ้น”
• “คุณกังวลไหมว่าการไม่ฉีดวัคซีนจะมีผลตามมาหรือไม่”

บางครั้ง เป็นการดีที่สุดที่อีกฝ่ายหนึ่งจะระบุผลด้านลบที่พวกเขาอาจเผชิญ ดังนั้นแทนที่จะระบุความเสี่ยงทั้งหมดที่พวกเขาเผชิญ ขอให้พวกเขาระบุข้อกังวลของพวกเขา

เป็นผู้ฟังที่กระตือรือร้น

เต็มใจรับฟังข้อกังวล ความกลัว และความคับข้องใจของอีกฝ่าย อย่าขัดจังหวะและอย่ากระโดดเข้ามาไม่เห็นด้วย

ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณได้ยินสิ่งที่อีกฝ่ายพูดจริงๆ แทนที่จะฟังว่าคนที่คุณรักพูดอะไรเพื่อที่คุณจะได้โต้แย้งได้ ให้เน้นที่การพยายามฟังจริงๆ

สบตากับบุคคลนั้น การผงกศีรษะบางครั้งอาจแสดงว่าคุณกำลังฟังอยู่

ที่สำคัญที่สุด สะท้อนกลับสิ่งที่คุณได้ยิน พูดว่า “ฉันได้ยินว่าคุณบอกฉันว่าตอนนี้คุณมีความสุขกับสิ่งที่เป็นอยู่ คุณรู้สึกว่าคุณปลอดภัย แต่นี่เป็นวิธีที่คุณจะรู้เมื่อสิ่งต่าง ๆ จะต้องเปลี่ยนแปลง…”

จากนั้นให้บุคคลอื่นชี้แจงหรือให้ข้อมูลเพิ่มเติม

มีความเห็นอกเห็นใจ

แสดงความเห็นอกเห็นใจสำหรับบุคคลอื่น ยอมรับว่าการเลือกหรือรับมือกับสถานการณ์นั้นยากเพียงใด

ตรวจสอบความรู้สึกของอีกฝ่ายด้วยการพูดว่า “ฉันแน่ใจว่ามันน่าหงุดหงิดที่ได้ยินเรื่องแบบนี้” หรือ “ฉันรู้ว่านี่สำคัญกับคุณแค่ไหน”

เห็นด้วยกับเป้าหมายร่วมกัน

ไม่ว่าคุณจะมีความแตกต่างกันอย่างไร จงหาจุดร่วม มีโอกาสดีที่คุณและอีกฝ่ายหนึ่งมีเป้าหมายสุดท้ายเหมือนกัน—คุณแค่มีวิธีในการบรรลุเป้าหมายต่างกัน

คุณอาจพูดบางอย่างเช่น:

• “เราทั้งคู่รักพ่อมากและต้องการให้เขามีคุณภาพชีวิตที่ดีที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้”
• “เราทั้งคู่ต่างก็ใส่ใจในความผาสุกของลูกสาวของเรา และเราทั้งคู่ต่างก็กระตือรือร้นที่จะช่วยให้เธอมีสุขภาพแข็งแรงที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้”
• “เราทั้งคู่ต้องการให้คุณเป็นอิสระให้นานที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้”

การทบทวนความจริงที่ว่าคุณทั้งคู่มีเป้าหมายร่วมกันอาจเป็นเครื่องเตือนใจที่เป็นประโยชน์ว่าคุณไม่จำเป็นต้องต่อสู้กันเอง คุณสามารถทำงานร่วมกันเพื่อให้บรรลุเป้าหมายได้

เสนอการสนับสนุนในทางปฏิบัติ

ไม่ว่าคุณต้องการให้พี่น้องของคุณเข้ารับการตรวจร่างกายหรือคุณต้องการให้พ่อแม่หยุดขับรถ ให้ให้การสนับสนุนในทางปฏิบัติหากอีกฝ่ายหนึ่งกังวลเกี่ยวกับบางสิ่งที่เฉพาะเจาะจง

ถามคำถามเช่น “อะไรจะขัดขวางการใช้ยาของคุณตรงเวลา” หรือ “อะไรจะยากที่สุดในการไม่มีรถ” จากนั้นคุณอาจเสนอเพื่อช่วยแก้ปัญหาเหล่านั้น

ขึ้นอยู่กับสถานการณ์ คุณอาจพบว่าการให้การสนับสนุนในทางปฏิบัติโดยการพูดสิ่งต่างๆ เช่น:

• “ฉันยินดีที่จะกำหนดเวลาการนัดหมายสำหรับคุณเพื่อให้เราได้เรียนรู้ข้อมูลเพิ่มเติม”
• “ฉันสามารถช่วยคุณค้นหาปัญหาการประกันภัยได้ คุณต้องการให้เราโทรไปเรียนรู้เพิ่มเติมด้วยกันไหม”
• “เราสามารถพูดคุยกับทนายความด้วยกันเพื่อรวบรวมข้อมูลเพิ่มเติมเกี่ยวกับสิ่งที่จะเกิดขึ้นกับบ้านของคุณหากคุณเข้าไปในบ้านพักคนชรา”
• “ฉันสามารถช่วยคุณตั้งค่าบริการเพื่อให้คุณได้รับความช่วยเหลือเพิ่มเติมเกี่ยวกับบ้าน”
• “ไปเยี่ยมชมสถานที่ด้วยกัน เราไม่ต้องทำการตัดสินใจใดๆ ในตอนนี้ แต่การได้เห็นสิ่งอำนวยความสะดวกในการอยู่อาศัยจะช่วยให้เรามีความคิดที่ดีขึ้นเกี่ยวกับทางเลือกของเรา”
• “ผมสามารถขับรถไปส่งคุณถึงที่นัดหมายได้ และผมจะสอนวิธีใช้บริการจองรถเพื่อช่วยคุณทำธุระ”

เสนอที่จะทำบางสิ่งที่อาจทำให้ชีวิตของอีกฝ่ายมีความท้าทายน้อยลงเล็กน้อย นั่นอาจหมายถึงการแก้ปัญหา การระดมความคิด หรือเสนอบริการของคุณเพื่อช่วยเหลือ การสนับสนุนของคุณอาจสร้างความแตกต่างอย่างมากในความตั้งใจของอีกฝ่ายที่จะก้าวไปข้างหน้า

รู้ว่าเมื่อใดควรสิ้นสุดการสนทนา

หากบทสนทนาเริ่มร้อนเกินไป ให้ตัดสินใจหยุดพูดถึงมัน หากคุณยังคงเดินหน้าต่อไป คุณอาจสร้างความเสียหายต่อความสัมพันธ์ได้

คุณอาจต้องทำให้ชัดเจนว่า เหนือสิ่งอื่นใด คุณยังต้องการมีความสัมพันธ์ แม้ว่าคุณจะไม่เห็นด้วยกับประเด็นสำคัญก็ตาม พูดประมาณว่า “ฉันกลัวว่าถ้าเราเอาแต่พูดถึงเรื่องนี้ตอนนี้เราอาจพูดอะไรที่อาจทำร้ายกันได้”

ทบทวนการสนทนาอีกครั้ง

อย่าคาดหวังให้ใครสักคนเปลี่ยนพฤติกรรมหรือเห็นด้วยกับสิ่งที่แตกต่างออกไปหลังจากการสนทนาเพียงครั้งเดียว อาจต้องใช้การสนทนาเป็นชุดเพื่อช่วยให้บางคนรับมือกับปัญหาหรือเข้าใจทางเลือกของพวกเขาได้ดีขึ้น